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??生的凹凸面——面对岔路的时候我们该如何抉择

成功与运气

q 如何看待“每一个好运气的后面都藏着无数的努力”这句话?

“每一个好运气的后面都藏着无数的努力”是一个烂大街的鸡汤,这个鸡汤的版本很多,其中,流传最广的一个版本据说是美国国父之一托马斯?杰斐逊说的:

“the harder i work, the luckier i get.”

越努力,运气越好。

至少这个版本比上面这句简洁、上口,这是一个好鸡汤的基本素质。不幸的是,不管有多上口,鸡汤毕竟是鸡汤,几乎跟所有的鸡汤一样,这句话容易理解,激励人心,听上去合情合理……

并且是错的。

关于运气与成功的关系的话题,最深入、数据最翔实的讨论应该是马尔科姆·格拉德威尔的《异类》。这绝对是一本奇书,彻底毁了“成功学”这个买卖,揭穿了常见的成功学鸡汤。

《异类》里的一个核心发现就是:机遇是成功的决定因素。

比如,美国历史上的巨富都出生于19世纪中间短短的几年里,你要是晚生几年,或者早生几年,不管多努力,你都没戏。再比如,你知道比尔·盖茨是哪年生的吗?答案是1955年。你知道乔布斯是哪年生的吗?答案也是1955年。同样的答案,还适用于一大批pc(个人计算机)时代的超级成功者。

这是因为1955年发生了什么奇异的天文现象吗?不是。原因很简单,1975年是pc时代的起点,如果你早生几年,当pc时代到来的时候,你已经开始在别的领域工作了,错过了当pc时代先驱的机会。如果你晚生几年,当你开始工作的时候,pc引领的it革命已经发生,对不起,你来晚了。不管你是不是比乔布斯还聪明、是不是比乔布斯还爱加班,只要你来晚了,或者来早了,你都当不成乔布斯。

这跟你有多努力毫无关系。

当然了,大部分成功者不愿意承认他们成功的决定因素是机遇和运气,是一些不受他们控制的偶然因素。他们宁可相信,也想让别人相信这一切都是他们自己努力奋斗的结果。于是,“越努力,运气越好”这样的烂鸡汤,才会经久不衰。

哦,对了,杰斐逊基金会官方网站上说,杰斐逊根本没说过“the harder i work, the luckier i get”这句话。这句话最早被说成是杰斐逊语录是在1982年,估计是鸡汤贩子干的。

just forget it(忘掉就好)

q 想认识各种各样的人,想去摄影,想去挑战极限运动,还想做很多很多事情……或许想得太多,反而一事无成,可是不想,那么在很多年后,看到我在这里提到的那些梦想,一个个都再也实现不了,甚至完全没有去实现的兴趣,那该怎么办?

我刚上中学的时候,参加过学校的一个管乐队,吹单簧管。每天练习《运动员进行曲》《检阅进行曲》《祝你幸福》几首曲子,坚持了两个学期,实在有点不想玩了。

乐队的指导老师是一个姓张的老头。说实话,张老师还真挺多才多艺的,他先后创办了学校的管乐队、科技兴趣小组——制作“咸汽水”、一本叫《初耕的土地》的文学刊物,还有一堆他一时兴起弄的社团、小组什么的。

跟着张老师玩的,通常都是些刚来的新生,而且过一阵子,这些新生渐渐感觉不对,便纷纷退出。那个年纪的孩子,虽然没有大人那么势利,但最终还是能感觉到这位张老师是一个不受他的同事待见的怪人。说严重点,他其实就是一个“笑话”。

张老师这个悲剧人物的存在,对于中学时代的我而言,是一个不小的刺激。

原因是,我从小一直被人称赞“多才多艺”(弹琴、打冰球、在少年宫练书法什么的),这一直是让我挺得意的地方,对女生也颇有杀伤力。但是张老师的出现给这一切都罩上了一种不安,我总觉得在张老师身上能看到我自己的将来,至少是一种看得见的可能性。

我第一次去夏威夷的时候,在威基基海滩住了几天,腻了,就租了辆车围着岛转,记得在一个没有旅游者的荒凉海滩上,有一排很破败的帐篷,我好奇地停下车来拍照(哈哈,真烦人),看见进出的都是一些打扮很不讲究的中老年男女。回来问酒店里的当地人,他们说那是一 20世纪70年代的文青,在夏威夷住了很多年了。

20世纪70年代。

那时候,他们也就20岁出头吧,阳光、沙滩、帅哥、美女、音乐、生活,想象一下,那样的时光,该有多么明媚、多么美好啊!可四十年后呢?在他们身上,你很难再找到一点当年的浪漫,反正我看到的只剩下贫困和艰难,一种被世界抛弃的孤独。

有人肯定会跳出来反驳我说:你怎么就知道人家不幸福呢?也许这就是人家追求的东西,人家内心这样的平静,是多么美好啊!

对于这样的说法,我不想反驳,我只能说:祝你好运。

我觉得我得感谢张老师,要不是他给我的刺激,我说不定也会“追求音乐梦想”,然后成为夏威夷海滩上的一个老嬉皮。不对,我想我还是别装外宾了,我最大的可能是成为一个一事无成的人,一个老“笑话”。

追求梦想是富豪才能拥有的奢侈品,对于你我这样的普通人来说,还是听褚老师的吧:

放弃幻想,轻装前进。

注意到问题中的口号:just do it!

千万别拿这句话当“追求梦想”的借口,对自己人生负责的口号应该是:just forget it(忘掉就好)。

人生是一个非凸的优化问题

q 30多岁的大龄剩女,总觉得得到的所有,无论学历、机会,还是高薪,都跟自己的实力不怎么匹配,没读太多书,智商也一般,下一步不知道该怎么走了……我相信自己,有热情就会有动力去追求,不管结果是什么。可这么大岁数了,我还是不知道自己想要什么,想猛劲尝试,又知时间不多,想去上海闯闯,也想出国读书(逃避?),该怎么选择呢?

应用数学以及计算机学科里有个常用分支叫“optimization”,中文翻译是最优化。最简单的例子就是,在一个连续函数上找到最大值或者最小值。

对于无约束的优化问题,如果函数是二次可微的话,那么可以通过找到目标函数梯度为零的那些点来解决此优化问题,这些点被称为“鞍点”。对于有约束条件的约束问题,常常可以通过拉格朗日乘数来将其转化为非约束问题。

如果目标函数在我们所关心的区域中是凸函数的话,那么任何局部最小解也是全局最优解。比如下面这个例子(严格地说,这个例子是一个求最大值的问题,这个函数也不是经典意义上的凸函数——不是向下凸,而是向上凸,为简单起见,这里就不纠结了)。

但是,如果一个函数是非凸的,那事情就麻烦了,因为你可能找到了一个极值,但这只是一个局部极值,而不是全局极值,用数学老师的话说:你“陷入”了一个局部极值。比如下面这种情况:

陷入了一个局部极值,这就是你现在所处的状况。

你看啊,首先,你上了一所不错的大学;然后大学毕业,你没做枯燥而危险的化学,而是找了一份应该还不错的办公室工作;再然后,领导器重你,派

你去了英国工作,不仅工资高,还长了见识。到目前为止,你人生的每一步都是在往上走。

打个比方啊,这就好比爬山,你从山谷里开始往上爬,每一步都选择往上走,爬着爬着,你发现自己已经站在了山顶上。但不幸的是,你发现你所在的山顶,并不是最高的山顶,你能看见周围还有很多比你所在的山顶高的山顶,甚至有的还高得多。

更不幸的是,你环顾四周,发现下一步无论怎么走,都是下坡,因为你已经站在小山顶上了。

你瞧,这就是你焦虑的根本原因:人生是一个非凸的优化问题,而你正处于一个鞍点。

那这问题有解吗?当然有。

一个经典的非凸优化问题的解法叫“simulated annealing”——模拟退火。虽然模拟退火在你人生中直接实现起来不那么容易,但是这个算法的精神咱们还是可以借鉴的。以下这段内容,摘抄自维基百科:

“模拟退火来自冶金学的专有名词‘退火’。退火是将材料加热后,再经特定速率冷却,目的是增大晶粒的体积,从而减少晶格中的缺陷。材料中的原子,原来会停留在使内能有局部最小值的位置,加热使能量变大,此时,原子会离开原来的位置,而随机在其他位置移动。”

你瞧,关键是你得“加热”,然后“离开原来的位置”。说白了,你不能站在现在的小山头上发呆或焦虑,患得患失只能让你永远在这个鞍点上待下去。

好了,鸡汤讲完了。

下面是褚老师的真实建议:

说实话,就在现在这山头上待着也不错,至少这是一个已知的最高点。尤其是说你“得到的所有,无论学历、机会,还是高薪,都跟自己的实力不怎么匹配”,这不是什么坏事,恰恰相反,这绝对是件求之不得的好事。你知道吗?大部分人焦虑的原因跟你的是相反的,他们总觉得自己怀才不遇。

鸡汤喝得不对,也不一定健康,很多人鸡汤文看得多了,剑走偏锋,跟自己过不去。

所以,正确把握自己,别折腾,珍惜你现在拥有的。褚老师不是说过吗:我未曾珍惜的,我不再拥有。他还经常说另一句话:放弃幻想,轻装前进。

一眼看到火葬场

q 应该按照自己的想法出国留学,还是留在国内读研,过着稳定但一眼就能看到头的生活?

很多人都说自己“不聪明,只会考试,担心适应不了国外名校的学习氛围”,这让我想起了一个人。

我在uiuc(伊利诺伊大学厄巴纳-香槟分校)上学的时候,有几个特别要好的朋友。有两年,我们几乎每天一起吃饭,注意,不是一起出去吃,而是一起做饭吃。除了我们几个人特别谈得来,属于“一筐里的菜”,还有一个有利条件是,其中三个人本来就合租了一套很大的房子,非常适合居家过日子。每天到了吃饭的时间,如果不另行通知,我们都会习惯性地到“豪宅”集合,然后做饭、吃饭、喝酒、聊天。

我们称这个小团体为“公社”。

回想起来,还真挺怀念那段生活的,几个来自天南地北的中国留学生,在美国伊利诺伊州乡下一个大学城里“抱团取暖”(在这里,这不是一个贬义词),那种友谊,那种朋友间近乎亲人的亲密感,后来再没有过。

天下没有不散的筵席。公社后来还是解散了,起因是两个社员谈恋爱了,男社员叫周大为,女社员叫许玲,我们其他几个一开始没觉得这是个危机,觉得社员恋爱,天经地义,实在是太好了,不仅不会影响大家继续在公社“同吃、同住、同劳动”的生活方式,还能增加凝聚力。

还是太年轻!

虽然当年我话已经够多,够能瞎扯瞎总结的了——经常是一个人滔滔不绝地胡说一晚上,用张戎的话说:咱能不能把褚明宇当哑巴卖了。但毕竟只有20多岁,人生阅历太浅,我还没有意识到这个浅显易懂的人生道理,那就是:恋爱对友谊是有排斥性的,尤其是初恋中的人,恨不得成天就他们两人腻着,而其他的人,就算原来是最好的朋友,也最好靠边站,否则肯定会招人烦。

很多学生时代的小集体都是这么解散的,很多友谊也是这么稀里糊涂地玩完的。

扯得有点远了,我本来想说的是公社的一个核心女社员——刘育慧。

刘育慧,江苏泰兴人,本科就读于清华大学,当时在uiuc读机械工程博士,她的导师是一位著名教授,美国工程院院士。

这一切听起来都很正常、很普通,对吧?但是刘育慧绝对不是一个“正常”人——她到美国读博士的时候,只有19岁!还有,我们公社每天的饭几乎是她一个人做的。还有,她在美国一共换了三个系,跟过两个博士导师(另一个是美国声学学会主席),在学校待了六年多,拿了三个不同专业的硕士,但最终还是没有拿到博士学位。

我给她分析的结果是:刘育慧是她自己智商的牺牲品。

很多人不理解,像刘育慧这样一个14岁参加高考,从江苏这么一个高手云集的地方考到清华,高分毕业后,又顺利地去了美国牛校的神童,怎么博士就是毕不了业呢?很多比她笨得多的人,比如我,没费多大劲,也混了个博士学位啊。

问题恰恰就出在这里——她太聪明。对于超高智商的人来说,从小到大经历的那些考试都很简单,期末考试你可能得复习两星期,而刘育慧可能只需要一晚上,几乎所有的学习、考试都是临时努力一下就能搞定的。因此,她可能从来没有为做成一件事花费几天甚至几个月的时间的经历和习惯。

这样的学习风格,从小学、中学一直到大学本科,甚至是硕士都没问题,因为本质上,硕士以下的教育都是在对付考试——有一个规定好的、明确的、短期的目标让你去完成。但读博士就完全不同,一下子不考试了,而是要你花几年的时间去完成一项目标模糊的工作。在这种模式里,高智商的优势反倒没那么明显了,而那些能“吭哧吭哧”习惯于发扬老黄牛精神的人,往往能一遍又一遍地辛勤灌水,最终混出个学位来。

如果你是个从小没费过劲的神童,那这种模式简直是致命的。你瞧,刘育慧每天有的是时间和爱心给朋友们做饭,同时也完全不耽误上课、考试,可她就是无法费那份劲去做研究。

你的机会来了。

就好像很多人说自己智商一般,拼的是勤奋和努力。听着绝对像是出国读博士的料!这绝不是我编出来哄你玩的。事实是,这是一个烂大街的鸡汤,据说诺贝尔奖获得者丁肇中老师说过,成功是百分之×的天分和百分之××的努力之类的,具体数字不记得了,好像爱迪生老师也说过类似的话,也许还有马云、李嘉诚。

我啰唆了半天,其实就是想告诉你,出国是一个很好的选择,尤其是像你说的你“不知道自己想要什么”的时候,出国上学是一个推迟决定的办法。而且,如果你留在现在的单位,那人生基本就这样了——一眼看到火葬场,而换一个全新的环境,谁知道会有什么惊喜在等着你呢!

许玲当年好像就是不满意当时的工作,所以才辞职出国留学的。

剧中人物后续:

刘育慧后来去了一家著名的咨询公司,咨询的套路很适合她——每个项目都很短。几年前,她被派回上海。我刚来上海的时候,她请我在外滩吃饭,俨然一副上海主人的样子。刘育慧现居普林斯顿,专心相夫教子。

周大为、许玲后来结婚,至今全家幸福地生活在纽约长岛。

创业——白努力实验

q 在这个创业大潮中,假如现在让你去创业,你会选择哪个具体方向?为什么选择它?在资金、技术、人才不足的情况下,怎样去实施自己的创业梦?

两个问题。

第一个问题是:在这个创业大潮中,假如现在让你去创业,你会选择哪个具体方向?为什么选择它?

第二个问题是:在资金、技术、人才不足的情况下,你怎样去实现自己的创业梦?

今天重点说一说第一个问题吧。

你这个问题有点像:褚老师,在这个全民炒股的时代,如果让你去炒股,你会买哪只股票?为什么选择它?

这种类型的问题里有三个隐含的假设:一、存在某种最优选择;二、回答问题的人知道这个最优选择;三、这个最优选择适用于包括你在内的所有人。

就拿股票来说吧,这个问题假设在任何一个时刻都有这样一只股票,买了将来肯定会发财,并且我可以预测未来,知道这只股票未来的价格走向,而且如果大家都得到了这个信息,那么大家都能发财。

这个问题的关键就在于,这三个假设不能同时被满足。

假如真有这么一只好股票,而且我还真能预测它的价格走向,但是,一旦这个信息尽人皆知,那它的价格马上就会被炒上去,于是,好股票变成了坏股票。也就是说,如果第二条和第三条假设成立的话,那么第一条就不再成立了。

当然了,满大街的那些股评师不会告诉你这些,他们每时每刻都能信誓旦旦唾沫星子乱飞地向你推荐某只股票。问题是,你问10个不同的股评师,会得到10个不同的答案,而从统计上来看,他们并不能给你提供任何可以让你发财的信息。

有人甚至做过这样一个实验,比较两个不同的投资策略,一个投资策略是根据专业分析师的分析和推荐买卖股票,另一个是让一只猴子选股票。比较结果是,两个投资策略都是时赢时输,但总体来说,股评师的选择跟猴子的选择一样好!

现在,你知道为什么你一直关注着各种所谓股市大咖却一直没挣到钱了吧?

褚老师不是那样的人。

而且,从某种意义上说,创业比炒股还要糟糕,还要难以预测。任选一只股票,你在某一时刻猜它在下一分钟是会涨,还是会跌,你猜对的概率基本是50%,这也是为什么就算是猴子炒股也不会大亏。但是任选一个创业公司,让你猜它两年之后是什么状态,从数学上讲,最靠谱的答案是:这家公司已经倒闭。

粗略地说,股票涨跌的期望值基本持平,而“创业”这个随机变量的期望值基本是失败。注意,我说的期望值不是创业公司挣多少钱的期望值,而是创业成功与失败这个随机过程的期望值。挣钱的期望值还是很高的,要不怎么有那么多风投往里砸钱呢。而问题是,挣钱的分布很畸形,几个成功了的创业公司挣到了大头,而绝大部分创业公司都是以失败而告终。

失败是常态,成功是偶然现象。

在统计学里,这种只有成功和失败两种结果的随机实验叫作“bernoulli trial”,如果音译成中文,差不多就是“白努力试验”。

作为一种赌博,我建议你去炒股,而不是去创业。

你也许会说:我只有一次青春,想去赌一把。你说反了,如果你有很多次青春,那我倒会建议你去赌一赌试试,因为一旦成功,你将获得极大的收益,这时候,你应该考虑的是挣钱的期望值,这恰恰是风投的商务模式,投一大批创业公司,只要有一两个成了,那就发了,他们是拿着一大批创业者的青春在赌博。

如果你只有一次青春,那褚老师不建议你去参加一个期望值基本等于失败的“白努力试验”。

还是那句话,放弃幻想,轻装前进吧。

20岁的人生

q 23岁,在深圳一家银行做客户经理,周围的人认为我的学历能得到这份工作,很幸运,很来之不易。可是做了一年多,我觉得自己已经看到了我人生的全部,于是有了辞职学语言出国留学的想法。希望您能给个建议和切实可行的办法。

我去美国那年20岁,跟你现在的年纪差不多。

而跟你不一样的是,我当时并不想出国。那时候,我在北京有一 很铁的哥们儿,有个水平不怎么样但是很拉风的乐队,有热恋中的女朋友、暗恋中的小美女,还有一拨对我有不切实际幻想的仰慕者,反正是挥霍青春的大好时机。

20世纪90年代初的北京,没有现在这么繁华热闹、高楼林立,也没有现在这么多天天做创业梦、一心想爆发的“有志青年”,中关村基本上只是个攒贴牌电脑的农贸市场。但是回想起来,好像一切都在暗中酝酿,等着后来故事的开始。

邻居姚欣因为偷自行车被学校开除,几年后,跟人合伙开了一个网站。另一个邻居前女友小玉高中辍学——她妈妈的说法是褚明宇害的,先是去泰国游历一圈,然后回北京瞎混,在一个饭局上认识了刚回国不久的张朝阳。后来她成了搜狐元老。

大学时代最好的朋友北大物理系学生周晓成,因为一门公共必修课不及格,居然没拿到毕业证,回昆明老家电视台工作,随即下海搞广告公司发了横财。

我将来的前妻因为某些特殊原因先是被留校察看,然后被北大开除,回天津老家,正赶上一家新民营保险公司成立天津分公司。她这么一个北大肄业走投无路的人去卖保险,一路高升,三年后,居然有了自己的司机。

对了,那家小公司叫平安保险。

哈哈,你该说了,褚老师的朋友圈很可疑啊,怎么一个个都是被开除的?这不是我想说的。我想说的是,就是在姚欣被开除、周晓成被肄业、小玉被退学、我未来的前妻犯错误的时候,我离开北京去了美国。在当时的旁观者眼里,我做出的是一个理性的选择,甚至跟那些留在北京挥霍青春到肄业,到被开除的邻居、朋友比起来,我好像是某种令人羡慕的“成功案例”。

但是……

用一句美国人的套话:the rest is history.

剩下的都是历史。

时间快进25年(1/4个世纪啊)。

姚欣据说早就财富自由;小玉当了华纳音乐中国区ceo,晓成在搞私募基金,跟人打电话张嘴净是几万吨之类的;我前妻不幸跟了我,后来去了美国,中断了在平安的仕途,现在加州一个成功创业公司负责中国业务,只等公司上市退休。

而我呢,1/4个世纪之后,还在这里吭哧吭哧地写字。

所以你说:褚老师,你说了半天,是想告诉我不应该出国吗?

不是。我想说的是,在你20岁出头的时候,千万别太理性、太功利,别去做那些在周围人眼里看起来合情合理,甚至是令人羡慕的“安全”选项。

别跟当年的褚明宇学。

对于当年的我来说,出国是一个安全、“负责”的选项;而对于你来说,留在现在的单位不出国,才是安全、“负责”的选项。

如果你出国的目的是“发展”,那我建议你还是留下来吧。但是,如果你出国的目的是挥霍青春,那么我坚决支持你的决定。

保持自卑

q 有时候很自卑怎么办?虽然努力提升,可是不经意间还是会暴露自己的本质,比如说话习惯很大声,有些不适宜说的话也容易不经过大脑说出去;有时不自觉地驼背等影响形象和气质的言行,情绪低落的时候,会觉得自己一无是处,特别自卑。该怎样突破,练成一看就很有修养的样子呢?

我以前在美国上学的时候,认识一个人叫小黄,北京人,清华毕业的,按说素质应该还行啊,可是这人吧,有一个特别突出的缺点——太爱说英语。

当然了,说英语本身不是什么问题,问题是他英语能力有限,而且总以为自己的英语特别好。这往往会闹出很让观众尴尬的笑话,而他自己还浑然不知,弄得有他在场的时候,大家总会有点紧张,不知道他什么时候会冒傻气,把你给弄脸红了。

比如说,他很长一段时间一直以为“guy(人)”跟“gay(同性恋者)”是一个词,在系里的楼道里,跟他迎面碰上,他会用很爽朗的语气大声说:

“hey gays, how’s it going?”(你好同性恋,近况如何?)

我确定他没有见谁说谁是男同性恋的意思。李葆春老师说话一贯比较礼貌、严谨,他说:“小黄这人的问题是,他使用的词汇量大于他掌握的词汇量。”

你的这个问题有关自卑。关于自卑的话题,你要是问别人,标准答案肯定是“鸡汤”,他们会跟你说一堆“自信有多重要”之类的套话加废话,基本就是“人有多大胆、地有多大产”这个套路吧。

但褚老师不是那样的人。

黄威的故事告诉我们,“自信”不一定是什么好事,如果你的自信跟实际水平有差距,那么自信只能让你丢人现眼。

除了骗你去丢人,自信类鸡汤的另一个问题是,没有可执行性。跟一个不自信的人说,只要你自信就好了,就好像说长寿的秘诀是一直坚持不死。

幸运的是,你不是小黄,你不自信,这恰恰是你可能获得提升最重要的条件和基础。你在问题里说你“说话习惯很大声,有些不适宜说的话也容易不经过大脑说出去,不自觉地驼背等影响形象和气质的言行”,能清楚认识到自己的不足,并且不加掩饰地说出来,你已经比小黄之流高了好几个段位了。

你知道吗,如果有一天,小黄意识到他把“gay”和“guy”搞混了,其实改起来很容易,他只需要说:

“hey guys, how’s it going?”

一切就都万事大吉了。

改变是容易的,困难的是发现和承认自己的不足。最后,褚老师还是送你一句鸡汤吧:保持自卑,保持自我怀疑。

“间隔年”是一种奢侈品

q 怎么看待“间隔年”和人生的第一份工作?应该去尝试一下,还是老老实实去工作?

你知道吗,有些人在回答问题的时候,有两个常见的套路。

一个是:this is an interesting question.——这是个有趣的问题。

你一听“有趣的问题”特别高兴,以为他们夸你了。错!美国人这么说的时候,不说明别的,只说明他不知道该怎么回答你,说问题“有趣”,只是一种搪塞、拖延的办法。更糟糕的是,他的真实想法很可能是,这是一个烂问题,但是出于正能量,他们会努力把坏事往好里说,于是,“烂问题”就变成了“有趣的问题”。

我在美国上学的时候,这是教授遇到不想回答的问题时最爱说的一句话。不过,也有例外。有一次,一个英国客座教授实在受不了了,他说:“我知道在美国礼貌的说法是说‘这是个有趣的问题’,但是请让我今天说一句实话——这是个弱智的问题,就好比我刚给你们讲过一加一等于二,结果你又天真地举手问,一加一等于几啊?”

这是一个套路。

另一个说法是说:it depends.——要看具体情况。

这样的答案通常是回答者不想正面回答你的问题,但又想装的表现,我前段时间玩分答(付费语音问答),发现很多答主不管回答什么问题,都是这个套路。

看来,这一招在哪里都挺好使。

但褚老师不是那样的人。我通常喜欢给你一个直接的、具体的、可执行的答案。就算充满了我个人的偏见,就算会得罪人,但至少不会让你不知所措,或者听着听着觉得无聊,在一分钟之内走了神。

但是——

你瞧,凡事都有个“但是”。

那么,我怎么看待“间隔年”和人生的第一份工作?是去尝试一下它呢,还是老老实实去工作?

但是我今天想到的回答居然就是这两句:

this is an interesting question, and the answer is: it depends.

我真的觉得这是一个很有趣的问题,并且,这个问题的答案是,要看具体情况。

如果你是一个贵族,或是一个生活无忧的人,那么,我建议你大学毕业之后,不必急着去工作,“间隔年”是一个很不错的选择。

我博士导师的小儿子是个天才,他19岁麻省理工毕业,按照很多人的说法,算是科大少年班的料,他本科毕业之后,去东南亚做了几年义工,等到22岁,才又回到学校读研。

我导师的夫人跟我说,他们不是特别理解这种选择,但是孩子自己的人生还是得他自己做主。她也不止一次问过她儿子为什么这么做,她得到了一个让她有些莫名其妙的答案。她儿子说:“不想跟比我年纪大的人一起上学。”

说起来容易,做起来难,你说他的自信和勇气是从哪里来的呢?说白了,还不是他的家境和地位。

再给你举个熟悉的例子吧——罗永浩。罗永浩从中学毕业之后,到创办锤子科技这段漫长的时间,严格地说,都是“间隔年”,他一直在自由自在地探索、尝试,体验不同的东西,直到有一天,他找到了自己在这个世界上的使命,然后像疯了一样地投入其中。

你说老罗的自信和勇气又是从哪里来的呢?

很多人的一大错误就是误以为自己也能成为老罗,他们彻底弄错了,其实“间隔年”是一种奢侈品。

一个真正的贵族是不需要工作的,工作对他们来说是一种特异的选择,而“间隔年”才是常态,很多贵族一辈子就是在“间隔年”中度过的。

所以说,it depends……

如果你是一个普通人,那我建议你老老实实地去工作。

听褚老师的吧,没错。

人生规划

q 30岁以前,人生该怎么过?相比“男人什么时候觉悟都不晚,尽情玩吧”,越早地规划人生,且坚决地执行,是否在概率上更容易获得成功?

我无比讨厌“人生规划”这个说法。

更闹心的是,最近网上忽然像雨后春笋似的冒出一堆自称什么“人生规划师”“生涯规划师”之类的人,甚至是“国家认证人生规划师”。

褚老师告诉你一个特别准的办法吧:如果有人总爱把两个词挂在嘴上:一个是“100万”,注意,不是200万或者600万;另一个是“财富自由”,那么他一定是个骗子。

你想啊,一个小白领,天天加班无出头之日,现在有人跟你说,花一份盒饭的钱跟我学,就能财富自由,这么好的事要是真的,谁不动心啊?

可能是我这人比较自私吧,我一直没明白,一个“财富自由”的富翁为什么不去晒晒太阳,而非要在这里吭哧吭哧地挣你那份盒饭钱呢?

我看你还是把钱省下来吃盒饭吧。听褚老师的吧,没错。

问题答完了,下面是赠品。

约翰·列侬写过一首歌叫beautiful boy(darling boy)(《漂亮男孩》),是写给他儿子的,写完不久,他就死了。保罗·麦卡特尼说这是列侬写过的歌里,他最喜欢的。

其中有一句歌词是:“life is what happens while you are busy making other plans.”

生活就是你在忙着制订其他计划的时候发生的事情。

一碗无毒鸡汤

q 作为单亲妈妈,想离开原来的稳定工作,去上海试试,但是周围没有一个人认同,觉得这是作死的节奏!上海竞争激烈,压力也大。我也清楚自己能力有限,可是有时候想试试!所以,我应该继续混吃等死,还是选择离开,去上海?如果选择离开,那我是继续做老本行的工作,还是选择其他的工作重新开始?

前几天的一个晚上,当我忽然在手机上收到李霞发来的一连串老相片的时候,真的是毫无防备地被触动了一回。照片里出现了我妈、我爷爷、我后奶奶,还有当年家里、院子里的很多场景,那些当年的花啊,草啊,竹林啊,石头什么的,看上去很熟悉,又很遥远。

这样的东西对于我这么一个“怀旧病”晚期患者来说,简直是要命的。

照片的间隙中,李霞发了几条微信语音,她显然是喝多了,说了一些在完全清醒的时候通常不会直接表述的情感,应该是喝了酒的缘故,她有一点点激动,但是这丝毫没影响她的思路和组织语言的能力,她的原话我就不引用了,中心思想是:她很怀念1990年她刚到北京的那段日子。李霞现在是北京一家颇有名气的建筑装修公司的老板,除工人以外,她公司光是项目经理就有80多人。前几年,家里老房子粉刷,开工那天,她带了一批公司的管理层来参观她年轻时候“生活、战斗过”的地方。从那些人对她的态度中,你不难看出她的成功和地位。当然了,还有她开的豪车。

她说:“明宇,你在北京需要开车吗?跟我说,千万别客气,我那里有车,反正闲着也是闲着。”

第一张照片,李霞应该是19岁。

记得有一天我回家,一进门,李霞就说:

“褚明宇,有人欺负我,你 不 我出气?”

“……”

“一个摊煎饼的,就刚才。”

“……”

“他盯着我看,我……”

想起来很惭愧,当时我应该正是能打架的年纪,但是我还是没有鼓起勇气去 李霞打那个无理的煎饼摊小贩。不过第二天,我发现家里的后院居然出现了一辆摊煎饼的三轮车,回想起来李霞的执行力,在当年就已经有了迹象。

说实话,我对李霞的记忆只有两个时间段,一个是她19岁至20岁的时候,一个就是多年后,她已经成了建筑公司老板的样子,中间的20多年在她的生命中都发生了什么,我一无所知。从这两个有限的时间段里,我能拼凑出来的故事线索就是:

一个女生在19岁的时候,一人来到北京,在北京生活了20多年,在40多岁的时候,已经是一个成功的、生活幸福的女老板。这是一个励志的鸡汤故事。李霞不是我女朋友,也不是北大的同学,她是在我家打过工的一个安徽女生。

鸡汤讲完了。很抱歉,我没办法给你一个特别详细的人生计划,但是我试图告诉你的是,离开你现在的生活去上海,是个很勇敢、很牛的选择。

离开熟悉的环境,去一个陌生的大城市,一定会增加未来的不确定性,而这不正是你需要的吗?现在的生活确定性太强,用李葆春老师的话说:一眼看到火葬场。李老师说这话本来没有贬义,他是在描述他自己从事学术工作的稳定和安逸。但显然,你现在拥有的确定性跟李老师的不同,这不是一种让你愉快的确定性,不是能够让你高高兴兴奔向火葬场的那种确定性。

既然如此,不如在去火葬场的路上绕个路,去趟上海或者北京,毕竟不确定性的另一种好听的说法是:可能性。北京、上海能给你提供的是最大的不确定性,也就是最大的可能性。

我知道李霞的经历跟你的不可比,但是我一想到身边有一个没上过大学的女生,自己来到北京闯荡,然后改变了人生轨迹,我就无法允许自己劝你留在北方的家乡,我无法替你否定那些本来可以属于你的所有可能的人生轨迹。你知道,我一贯是个好揭露鸡汤的人。但每次一想到李霞,我就无可救药地变得很鸡汤。

未来没有保证,但是你应该去试一试。换句话说就是:放弃幻想,轻装前进。就当我的这些废话是一句鼓励吧!

焦虑的优越性

q 今年33岁,三流的本科院校毕业,工作快10年了。最近的五年里,我晚上经常做同一个梦(几乎都是相近的内容),就是回到高中,回到高中可以重新参加高考。我始终为自己少壮不努力耿耿于怀。三流的大学就是一个贴在我身上的标签,我非常介意。有时,客户无意间问及我毕业的学校,我会面红耳赤。当然,这个标签现在也改变不了。我似乎觉得自己终将辜负这个风起云涌的时代,每每想到这些,我就很沮丧。但我并没有自暴自弃,我依然很努力,只是我怀疑这份努力终将是徒劳的。有什么好的建议吗?

从这个问题里,我可以感觉到焦虑。

恭喜,这是一种正确的、有长期好处的反应。

你们知道吗,那些上了一般大学或者干脆没上过大学的人,对于一般大学、名校这个话题,最常见的反应不是焦虑,而是denial(拒绝)。他们经常会找出一些个别的极端案例来说服自己“没上好大学”不是一件坏事,鸡汤喝多了的,还会产生一种“这是成功必经之路”的错觉。

名校毕业没好下场的案例也一贯很有市场,比如什么某偏远小镇惊现北大毕业生卖猪肉这样的文章,绝对是媒体的流量担当,五道口清华大学毕业有什么用,反正也买不起五道口学区房这类的段子,被广为传颂,也是同一个道理。

由此可见,广大人民群众喜闻乐见的故事情节是:名校毕业没有用,一般大学毕业发横财。

拒绝是人类一种常见的应激反应,在碰到令你不愉快的事情的时候,你的一种本能是假装这事没发生。比如,你刚刚失恋,或者你的一个亲人刚刚去世,最开始一段时间,你会觉得这不是真的,处于一种拒绝承认的麻木状态,往往是一段时间以后,你才会真正意识到事情的严重性,而开始悲痛。

有趣的是,从统计学角度讲,亲人去世跟失恋对人造成心理创伤的持久性,是明显不同的。

你猜猜,丧偶和失恋,哪个坎更难过?

记得《经济学人》上讲过一个心理学实验,实验比较了丧偶、失恋、失业等几个常见的人生挫折,在实验人群中引发焦虑、抑郁的比例和持续的时间。结果有点出乎意料,发现失业、失恋比丧偶造成的长期负面影响要大得多!

妻子、丈夫去世,大多数人痛苦一段时间就好了,而一次失业的经历,即使后来找到了工作,却往往还是能引发人长期的痛苦和焦虑。

文章的作者是这样解释的:从进化心理学来看,丧偶的确是一件很糟糕的事情(影响你基因的繁衍),但是,丧偶往往不是由于你的过错导致的,所以负面的心理刺激并不能有效地导致有利于你生存、繁殖的行为变化。但失业或打猎失败,却往往是你的过错或者能力不足导致的,负面的心理刺激有助于你记住这个教训,然后做出有益于你长期生存、繁殖的改变。从这个角度来看,失恋更接近于失业,而不是丧偶。

这是进化的选择,让你有机会变得更好。

那高考失利是更接近丧偶,还是失业呢?显然,周围的人里有两种不同的反应,一种反应是我刚才说的,拿马云安慰自己的那种,这种人的反应要么属于拒绝(还处于麻木阶段),要么是把高考失利当丧偶了,难受两天,就已经没事了,这一种最常见。

另一种反应就是你在问题里描述的这种,一直觉得高考失利是一个挥之不去的阴影。显然,对于你来说,高考失利更像是失业、失恋。你这种情况其实并不多见,至少很少人敢像你一样公开承认。

你要问我,我觉得你的反应是正确的反应,是最有益于你生存、繁殖的反应。因为你的焦虑,你和你的子孙也许会比那些高考失利的××过得更好。

这不是褚老师为了安慰你而编的,这是进化心理学说的。

给人生整容

q 感觉工作没前途、工作环境差。想考研(mpacc专业会计硕士,想考北京或天津的学校),考上以后辞职。但是家里人都反对,理由是找个如此长期稳定、工资尚可的工作很难,自己也怕读完研后,在外地的生活不如现在。应该坚持考研,还是继续平淡稳定的生活?研究生毕业的时候大约是27或28岁,找工作会有什么劣势?想听听近期毕业的研究生在一线城市过着怎样的生活。是什么支撑着这些人继续在北京奋斗?

一九九几年的时候,美国有一部收视率挺高的电视剧叫nypd blue(《纽约重案组》),从名字你就能看出来,这是一部刑侦、警察题材的电视剧,背景是纽约。这部电视剧有两点在当时算是“创新”:第一是大量使用手持运动摄像,看多了特别晕;第二是警察生活戏成分很多,而且内容丰富。

想起这部电视剧,是因为你的问题让我想到了这部电视剧里的一句台词,那场戏是在警察局里的男更衣室里,一个年轻警察问电视剧的男主角——一个30多岁、刚离婚不久的警察,离婚是怎样一种体验(哈哈,这句式听着怎么有点知乎体啊),男主角的回答是:“离婚本身不是一件快乐的事情,但是离婚能给你获得快乐的权利。”

虽然这位警察的台词有点玩深沉的嫌疑,但我还是觉得挺 理的,要不然我也不会过了20年还没忘。

就像问题中所说的,现在很多人的问题是:感觉现在的工作没前途、工作环境差,想考研,然后换个工作,但是你对未来的前景又不是很确定。

问题虽然是跟工作、事业有关,但是这种举棋不定的心情,感觉上倒是非常像一个身处不幸福婚姻的人对于该不该离婚的纠结。一方面,觉得现在的婚姻不够幸福快乐;另一方面,又不确定离婚以后,是不是一定能有更好的结局,而且,就在犹豫的时候,又想起了现在老婆的种种优点,想着说不定她将来的脾气会越来越好。

我想说的是,我完全可以理解你们的犹豫,这是人之常情。但是,记住上面那句台词:离婚本身不是一件快乐的事情,但是离婚能给你获得快乐的权利。

说真的,你所面临的选择和变化,要比离婚还严重得多。

离婚是离开你现在的配偶,虽然这是生活中一个重要的变化,但是变化的数目是:一。而在你现在的计划里,你将要面临的变化包括:一、离开你现在的身份——从上班族变成学生族;二、离开你现在的城市——从山西大同去北京、天津;三、离开体制内——放弃现在的工作(20世纪80年代称这种行为是“下海”);四、离开一个你熟悉的行业——从煤炭运输,到不知道将来什么行业。

变化的数目是:四。

听起来很吓人是吧?那褚老师说了半天,是想说你不应该这么做吗?当然不是。正相反,这恰恰是你应该走出这一步的理由!

我一贯很羡慕那些其貌不扬的人,因为他们有一个简单、有效、迅速、彻底改变人生的途径,那就是整容。一个女人原来丑的地方越多,那么整容带来的改变就越明显。相比之下,一个混得不好的美女要想改变人生,则需要付出大得多的努力。

你即将抛弃的那四样东西,除了第一个,其他三个,说真的,一点都不值得留恋,要是我是问题中的你们,我会毫不犹豫地离开。而且就算是第一个——从上班族变学生族,我觉得也挺不错,不说你将会获得的知识和学位,我一直觉得校园生活本身也是一种很珍贵的人生体验。我在学校里一直赖到了30岁出头才开始工作,你才二十四五岁,而且即将回到学校,我太羡慕你了。

我真的很羡慕你,羡慕你在此时此刻有一个彻底地换一种全新的生活的选择。

别犹豫了。

在工作中找对台阶——走向出众的多元化方式

职场四种人

q 一个职场故事。

首先声明一下,我一贯讨厌“职场”这个词,透着一股削尖了脑袋往上爬的势利小人嘴脸。就像“的士”,本来不太高级,但是一经宣传,形成被广泛接受的局面,就变得越来越难以避免,不管多烦人,为了提高交流效率,你还是会选择使用。所以,虽然我在下面的答案里会用到“职场”这个词汇,但是每看到一次,请脑补一次皱眉表情。

说到“职场”这个话题,就很难避免另一个烦人的词——“团队”。团队就是你跟什么人一起工作,它在职场里是很重要的部分,也许还是最重要的部分。

今天,褚老师就讲讲团队。具体来说,是讲讲一个团队里有哪几种常见角色。这可能是关于团队这个话题你能看到的最诚恳、鸡汤最少的答案了,看完以后,你会不由自主地按照褚老师的正确思路,给你的领导、同事,还有你自己分类,然后……

老规矩,每看到一次“团队”,麻烦自动脑补皱眉表情。

一个团队里有几种典型角色呢?两种——男的、女的,男女搭配,干活不累?错!老板喜欢的、老板不喜欢的?错!三种——资历深的、资历浅的、资历中等的?错!搞开发的、搞测试的、搞项目管理的?这都是什么呀?

不管是什么领域的工作,互联网、高科技、广告、会计、金融、餐饮……不管是什么类型的企业,国企、外企、民企……不管是多大的规模,20个人、100个人,还是5个人,一个团队里只有四种典型角色:

一、direct commander直接指挥者

这一类通常很好识别,最常见的情况就是团队名义上的领导,比如经理、总监、副总裁之类的。团队里这种角色自己通常不需要直接参与具体任务的执行,而是通过发号施令来指挥、监督团队的工作。但是你知道吗?虽然“直接指挥者”看起来应该是整个团队里最重要的人,但实际上,他们往往并不是最有影响力的成员。最重要、最有影响力的成员其实是第二种。

二、indirect commander间接指挥者

这一类人不管是头衔,还是什么,在外人看来跟团队其他普通成员没什么明显差别,但是对于团队内部的人来说,这一类人才是真正的指挥者,具体工作的方向、方法到分工,这个人都会有极大的发言权,命令可能是直接指挥者发出的,但主意是间接指挥者的。间接指挥者往往是一个团队里过得最滋润、状态最好的,领导听他的,同事也听他的,很多事情他并不需要自己去做,而是可以分派给其他同事。

当然了,这么好的事,谁不想当呢?对吧。所以,能扮演间接指挥者角色的人,通常还真得有两下子,同事得服你,老板得信任你。还有,想当间接指挥者,你必须得有第三种人的 助。

三、giver奉献者

奉献者是一个团队里最珍贵的物种,他们的业务水平不一定比间接指挥者低,但是出于性格、资历、年龄等原因,他们不跟间接指挥者竞争,而是选择依附于一个间接指挥者默默奉献。说白了,这类人就是干活的,一个团队里在执行层面上的主要工作都是他们做的。一个好的间接指挥者通常是非常善于发掘、珍惜、笼络奉献者的。

但是奉献者的工作一点也不滋润,干的活最多,得到直接指挥者的认可却不多,而且,还有第四种人给你捣乱。

四、nervous pleaser焦虑的马屁精

这种类型的团队成员水平最低,不干活,是那种一心想着在老板面前加分的类型。任何一个团队里都有这样的人,在一个用人不善的团队里,有时候,这样的人还会是大多数。他们干活不行,但是抢功劳、推责任的精力却很旺盛。他们表面上往往又有一定迷惑性,很急于讨好领导和同事,甚至会让人误以为他人很好、很无害。

还有,这种人的一个特点就是爱看职场鸡汤。

最后总结一下,如果你是一个职场新人,那褚老师的建议是,你要先踏踏实实做一个奉献者,找到一个可以信任的间接指挥者,避免跟那些焦虑的马屁精纠缠。等你有了能力和口碑的积累,去寻找你自己的奉献者,做一个间接指挥者。

最后,尽量别使用“职场”“团队”这种词。

第22个坑

q 在事业单位工作,是不是要和领导搞好关系,才有更大的机会获得升职?工作8年没有升职,工作业务上没问题(计算机方面的工作),在领导面前,表现能力欠缺,有些理想主义。我的问题出在哪里?求指点。

美式英语里有一个常用说法叫“catch-22”,专门用来描述那种不管你怎么选择,但都没有出路的两难境地。

比如说你是一个外地人,想找个上海女生结婚,女生说“好啊,你在上海买了房,我就嫁给你”,于是你去买房,卖房的说“好啊,你老婆有上海户口就可以买房”。结果就是,不管怎么做,你都结不成婚,也买不了房。

catch-22这个说法的出处是美国作家约瑟夫·海勒(joseph heller)在1961年出版的一本同名小说,书里说第二次世界大战的时候,美军规定,如果你能证明自己是精神不正常,那就可以不上战场打仗,但是,如果你能证明你自己精神不正常,那你精神就足够正常。所以,不管怎么样,你都摆脱不掉上战场的命运。

这本小说后来还被改编成了电影,中文翻译是《第22条军规》。插句嘴啊,catch这个词翻译成“军规”,虽然跟故事情节有关,但是并不是很贴切。这个词在这里的意思是指那些隐含的对你不利的条件,翻译成“圈套”会更准确一些。

但是“圈套”还不是最好,这词太大、太严肃,我能想到最好的翻译是“坑”,要是让我翻译,我会把这部电影翻译成《第22个坑》。

现在,很多人面临的状况就是catch-22。

如果你在一个有发展前途、靠谱的单位里跟着一个值得追随的靠谱领导,那么升职是不需要送礼的。不仅不需要送礼,而且你千万不能送礼。如果你在这样的地方给这样的领导送礼,只能证明自己低能,是势利小人,领导会觉得你傻。对升职没 助是小事,弄不好还会把你开除了,最好的情况也是在领导心中减分。

如果是另一种情况,你发现周围的同事升职都得靠送礼,那为了升职,给你领导送礼的确是一个可行的方案。问题是,一个收礼才给你升职的领导,绝不是什么值得追随的靠谱领导;一个升职靠送礼的工作单位,也绝不是一个有发展前途的靠谱单位。结果是,你倒是升职了,但是有限的青春都浪费在一个糟糕单位的一个傻缺领导底下了。

所以,不管你是送礼,还是不送礼,都不会有好结果——catch-22。

那你该怎么办呢?出路还是有的。

你一个外地人找了个上海女生想结婚,女生说“好啊,你在上海买了房,我就嫁给你”。出路很简单——分手。上海有的是重感情、脑子好的女生,找到这样一个女朋友,先结婚,然后买房子,一切不就都迎刃而解了?

你一个“计算机方面业务没问题”的青年想发展事业,何必纠结该不该给领导送礼呢?出路很简单——辞职。你所从事的领域可能是人才最抢手、跳槽最容易的领域了,换个好的公司不就柳暗花明了?

catch-22作为电影名翻译成《第22个坑》还行,可当作日常用语,还是太啰唆了,而且不知道典故的人会觉得莫名其妙,比如今天我一上来就说:您这是第22个坑啊!你肯定会觉得我有病。

想了想,但没想到中文里有什么特别贴切的对应说法,要不就叫“死胡同”吧。

如何识别“焦虑的马屁精”

q 我们应该怎样去识别身边的潜力股和潜在的loser(失败者),从而找到自己的奉献者,远离那些焦虑的马屁精呢?

去年感恩节,分答上有人问我:如何判定“有心机的人”?我是这么回答的——

今天是感恩节,褚老师先给你讲个鸡汤故事吧。

有心机的人从定义上讲就是那些善于斗心眼让你看不出来的人。所以,一个合格的有心机的人是难以判定的。

那么你有两种选择。

一种是你假定所有人都是有心机的人,那这样,你也成了一个有心机的人。

你的另一个选择是,假定所有人都不是有心机的人,这样,也许你能活得更轻松。

当然了,褚老师不是一个只会讲鸡汤的人。我今天给你讲一条具体的、可执行的有心机的人判定依据吧。

有心机的人的一大特点就是,在同性和异性面前判若两人。

那你怎么判定呢?

这条男女都适用:如果一个人的异性朋友数目远大于同性朋友数目,那这人就是一个有心机的人。

今天是五四青年节,褚老师就不讲鸡汤了,直接给答案吧。

焦虑的马屁精的一大特点就是,在领导和同事面前判若两人。

比如,一个人平时会上发言不多,听别的同事做报告也很少提问,可是如果有领导,尤其是大领导在场的时候,他就像吃了兴奋剂,问题不断,感觉像换了一个人。这就是焦虑的马屁精的一种典型症状。

关于在会上提问,我再多说两句啊。

问题有三种。

第一种是真问题,这种问题是提问者问给被提问者听的,提问者真的想得到答案。比如,你对报告的一个细节感兴趣,想让演讲者仔细讲讲。

第二种是假问题,这种问题不是问给被提问者听的,而是问给在座的其他听众听的,提问者根本就没真想听到答案。对于提问者来说,问题有没有答案并不重要,重要的是能让其他听众,尤其是在座的领导,觉得提问者很高明、很有深度。对于被提问者来说,这种问题也不一定就是什么烂问题,你还是有机会给出合适的,甚至很出色的回答。

第三种问题是又真又假的问题,这种问题既是针对被提问者的,又是针对听众的,而且问题有没有答案,对于提问者来说,很重要,从这一点来说,这是一个真问题。但是,这类问题的关键是,提问者想达到的目的不是听到答案,而是确保被提问者给不出答案,从而在听众和领导面前出丑,从这个角度来看,这同时又是一个不折不扣的假问题。

焦虑的马屁精(这词太啰唆了,下文缩写为“焦马”)尤其爱问第二种问题,一个聪明靠谱的领导通常一眼就能看穿这种拙劣的小把戏,结果往往是焦马弄巧成拙。所以,这种类型的焦马对于大家来说,基本无公害。当然了,如果碰上一个糊涂的领导,那这种小把戏还是能给焦马加分的。

有公害的是爱问第三种问题的焦马,这种人不满足于自己在领导面前加分,他在给自己加分的同时,还得给别人减分,就算领导英明看出他问这问题是成心给你难堪,但是如果你真答不上来,还是等于挨了这一刀。

所以啊,建议你下次开会的时候好好观察一下,试着按照褚老师说的,把问题归一归类,你们公司谁是焦马应该不难看出来。不是有句话嘛:是金子总会发光的。

是焦马总会暴露的。

你会问:要是碰上那种特别腼腆不敢发言的焦马怎么办?办法还是有的,这种焦马虽然不敢提问,但是他们中很大一部分还是爱在领导讲话的时候夸张地点头。

最后告诉你一个特别简单、特别准的判定依据吧:在一个有领导在的同事微信群里,发言越多的,越可能是一个焦马。

拖延是个好习惯

q 哪些优良的工作习惯、技巧让你受益匪浅?

我这个答案可能跟你们平常听到的正相反,工作中,一个非常优秀的习惯就是拖延。

当然了,我说的推延不是拖到最后完不成任务的那种拖延,而是说你拿到一件任务之后不是急着开始做,而是拖到再拖下去就完不成任务的时候再动手。

这样做有几个重要的好处:第一,这是一种高效安排时间的办法。拖延实际上是强迫你从截止日期倒推工作确切需要的时间,用你可能的最短的时间去完成任务。第二,拖延不仅省时间,还能提高工作的质量。虽然你没有立即开始工作,但你大脑的背景里已经开始在思考解决方案了,所以最后得到的结果往往更成熟。第三,不少心理学研究都指出过,适当的压力会增加你的创造性和灵感。

所以,创造性劳动更需要拖延。

我忘了说了,拖延还有另一个好处,那就是,你可以避免做很多无用功。我想,你在工作中一定碰到过这种情况。就是你领导,或者是你领导的领导,或者是你领导的领导的领导(这种情况在后两种人身上尤其容易发生),在听过你的工作汇报之后,忽然灵机一动,提出一个很“高明”、很具体的建议,你很认真地把这个建议记了下来,然后迅速地开始调研、计划,并付诸行动,等到下一次汇报工作的时候,你兴冲冲地跟那位领导汇报进展,然后发现,那人居然对他给你布置的任务毫无印象,他会迅速打断你,然后提出一个新的很“高明”、很具体的建议。

你瞧,如果你是一个拖延症患者,那么这一切都可以避免。

拖延症患者的做法是:把他的想法记住,但拖着不做,下一次汇报工作的时候,你主动提起,以示你对领导指示的重视,如果他还记得,那说明这是一个真实的需求,你再开始尽全力去执行。这绝对是一种高效率的、好的工作习惯。

另一种类似但不完全一样的情况是,你领导,或者是你客户,或者是你的合作团队给你提出了一项新任务需求(这种情况也是在后两种人身上更容易发生),假定截止日期是一个月后,你很认真地把任务的具体要求一条条记了下来,然后迅速地开始调研、计划,并付诸行动,等到一星期后开碰头会的时候,你兴冲冲地跟领导、客户或者合作团队汇报进展,结果发现,任务要求中的一些内容和细节发生了变化,你这星期全白费劲了。

你瞧,如果你是一个拖延症患者,那么这一切也可以避免。

拖延症患者的做法是:当一个新任务出现的时候,先不急着动手,故意把事情拖一拖、放一放,因为几乎可以保证,任务的具体要求,以及完成任务需要的各种条件等,在最初的一段时间里是会发生变化的,拖延到尘埃落定再开始动手,绝对是一种高效率的、好的工作习惯。

拖延——用《让子弹飞》里那句被用烂了的台词说——让子弹飞一会儿。

怎么判断一个公司值不值得混

q 怎么判断一个老板、公司有没有前途?值不值得混呢?

两个问题:一个是老板、公司有没有前途;另一个是这个公司值不值得你混。

很多“职场”新人犯的一个重要错误就是把这两个问题混为一个问题,一个老板可能是个牛人,他的公司很有前途,但是这跟这家公司是不是会给你发展的空间、这个老板值不值得追随是两回事。反过来,一个公司也许不会爆发,没什么光明的“前途”,但是,这个地方也许会给你很大的成长和发挥的空间,也就值得混。

从数学上讲,一个公司有没有前途,跟这个公司值不值得混,是两个不同的维度,这两个维度也许不是正交的,但相关性应该远小于1。

一个有用的思维套路是所谓的“2×2”矩阵,你可以把任何问题分解成两个维度、四个象限来讨论。我以前讲过咨询公司麦肯锡的三分法套路,这个“2×2”套路的爱好者是另一家著名战略咨询公司——bcg——波士顿咨询公司。比如说你这个问题,就可以用“2×2”来套用。

上图有两个维度,横轴是值不值得混,纵轴是公司有没有前途。

这么一画呢,自然就出了四个象限,也就是四个选择:

第一象限:公司有前途,并且值得混。这是最好

的一种选择,如果碰到这样一家公司,那你应该毫不犹豫地跳槽加入。

第二象限:公司有前途,但不值得混。这一种选择是最多人栽跟头的地方。有一些公司本身很有前途,老板也很牛,但是你在这个公司里却不会得到任
#考研国家线#这届考研可太有意思了,想到1…来自爱你的Chris…插图
何的栽培和发展。听说过“一将功成万骨枯”吗?你千万别去当那万骨中的一具尸骨。

第三象限:公司没前途,也不值得混。这是一个明显的选择,如果你在这样的一个公司里,那你应该尽早离职。

第四象限:公司没前途,但是值得混。这是另一个大家容易做错的选择,很多人会误以为公司有没有前途是最重要的判断条件——大错特错。这跟我前一段在闹矛盾公众号里说的一样,一个人绝不应该因为社会大环境而去决定该不该结婚生孩子,这个尺度太大了,你优化的目标应该是你自己的人生。放到这个话题里,准确地说,你需要考虑的就是你这30年的事业,你应该去选择那些能够给你提供最大可能性的公司。

世界上就是存在很多这样的公司,也许从长远来看,这个公司命运未卜,但是你在那里的那几年,却能得到最大的提高和收获。

对于职场新人来说,如果你不能找到一个第一象限的公司,没关系,第四象限的公司其实是一个非常好的选择,千万不要错过。

至于怎么判断一个公司值不值得混,我给你讲个小故事吧。

10多年前,我博士毕业找了第一份工作,记得我是5月底入职的,当时的年假好像是两三星期,到了快年底的时候,算起来应该也攒了一个多星期的假期了,然后11月吧,我就讪讪地找我的经理去请假,我说从圣诞节到元旦那星期,我想休年假,正好加上两头的法定节日。

我万万没想到的是,他说:“不批准!”

还没等我辩解,他又笑着接着说:“从圣诞节到元旦没人来上班,你为什么要浪费你的年假呢?”

这是一个值得混的公司。

我这么说,倒不是因为多蹭了两天假期,而是公司文化里对人才的信任和尊重。后来我当了小领导,也学习、理解、继承了这种文化。一个好的团队,应该是优秀的老板找优秀的下属,然后一起做优秀的事情,优秀的人是不需要手把手地逼着干活的,更不需要那种对待懒人的所谓考勤。

再往深里讲,一个值得混的公司,应该是结果导向,而不是过程导向。你的老板应该给你创造出能发挥你最大才能的条件,然后袖手旁观。

甲方乙方

q 从甲方跳槽做了乙方后,发现脾气有时挺控制不住的,很容易被一些大小琐碎的事情激怒,这种状态感觉好累。以前做甲方时,其实是有亲和力及脾气挺好的一个人,现在却有了臭脾气。在这方面,有一些什么心得?能通过哪些方法改善吗?

我跟你正相反。

我发现这么一个现象,我在上海的时候脾气很大,经常会看人不顺眼,跟陌生人发生摩擦。比如在饭馆吃饭,如果旁边有人抽烟,我一定会觉得烦躁不满,通常我会叫服务员去提醒抽烟的人,如果服务员不管,我还会自己过去说:“这里不让抽烟,麻烦您把烟掐了。”

再比如过马路,如果有车非得在人行道上跟我抢,那我绝对不会让他,碰到特别坚持、特别没礼貌的那种开车的,我气上来了,还会骂丫的。

但是,每次我回北京,一出火车站,我立刻就变得温和起来,就算吃饭的时候周围有人抽烟,我也感觉不到在上海的时候那种愤怒,至少程度要低很多。而只要一回上海,火气就又回来了。

是上海太撮火?还是北京太温暖?

我还真的认真地反思了一下这个现象。在考虑了一系列可能解释这一现象的假说之后,我现在基本倾向于一种非常简单的解释,这个解释跟上海和北京无关,而是跟我有关。

准确地说,这个解释跟上海或者北京的文化无关,而是跟我的身高有关。

这个理论是一个美女提出来的。她说:“这太好解释了,你在上海勉强算个高个子,可在北京你就是一矮个子,一到北京你就,一到上海,放眼望去,你的火马上就上来了。”

我觉得还真是挺 理的。

甲方通常指的是掏钱的一方,对吧?掏钱的都是大爷啊,火气大着呢。乙方按理说是求着甲方掏钱的啊,你说你一个收钱的,哪里来的火呢?

这是人之常情。

但是也不排除极端情况,当双方地位悬殊的时候,“高”的一方,不但不会像我到了上海一样容易撮火,反倒会表现出超常的和蔼和仁慈。

想起我小时候跟一个叫严厉的同学去他家的大院看内参电影,那个放电影的小礼堂令人印象深刻,后面几排都是普通的椅子,只有第一排是几个沙发。电影开始之前,一个老头走进来,大家起立,他一下子就注意到我这个陌生人的存在,面无表情地问旁边的人说:“这是谁家的小鬼啊?”

“报告首长,严家小胖的同学,不是咱们院的,姓……”

没想到,还没等他说完,老头就直接冲着我走了过来。我当时彻底了,心想坏了,本来就是蹭个电影看,没想到被人家当场抓获了。

老头走到我面前,伸出手,然后……然后摸了一下我的脑袋,笑着说:“小褚,欢迎啊。”

长大以后我才知道,那老头本是一个以凶残跋扈出名的人,但是我当时完全感觉不到。我想,这是因为在他面前,我这么一个小屁孩实在是太微不足道了吧。

有些人是很牛的,这事情无解。

技术男又错了

q 在这个社会中,有真才实学技术的人是否总体不如“非常会来事”的人混得好?混得好,主要是指财富、圈子、地位等方面。您觉得自己是有真才实学的那种人,还是会来事的那种人,又或者兼而有之?

我经常听技术男说这样的话:“我不想干别的,就想一辈子靠技术吃饭,靠手艺吃饭,这样安稳。”

愿望是美好的,但真相往往是残忍的。

从统计学角度看,人类大部分的重大科学发现都是发现者在35岁之前做出的,如果一个学者在35岁之前没什么重大成就,那么在35岁之后再有什么发现的概率非常小。就连超级牛人爱因斯坦老师,他的主要成就也都是在35岁之前获得的。1905年是爱因斯坦最高产的一年,连着发表了一系列划时代的论文,包括现在尽人皆知的“狭义相对论”和“e=mc2”。

那一年,爱因斯坦26岁。

想一辈子“靠手艺吃饭”,你不是会被机器取代,就是会被一个26岁的小青年取代。结局都是一样的,你越早意识到越好。

不靠手艺吃饭,那该靠什么吃饭呢?

答案是:人。

只有一种技能是不会过时的,不仅不会过时,还会随着你年龄、经验的增长而增强,这就是跟人打交道的能力,影响别人的能力,组织、协作的能力,也就是你说的“会来事”的能力。最后,告诉你一个简单、有效地判断“成功”的依据吧,你可以计算一下你每天花在开会上的时间占总工作时间的比例,比例越大的人,越成功。

技术男还爱说:“我最烦开会了,浪费时间。”

技术男又错了。

站在过道里

q 作为一个普通家庭出生的技术男,一直很想提高自己在工作中“能来事”的能力。对于这种能力的提高,能不能提供一些可执行的建议呢?

记得在刚开始读博士的时候,我去参加一个学术会议。那时候我还很年轻,没什么开会的经验,参加学术会议,除了紧张兮兮地把自己的报告做完,其他时间都是坐在各个会议厅里特别认真地听别人做报告。在此之前,我刚换一个大牛导师,那是我当他学生之后写的第一篇论文,并去参加学术会议。

我的导师跟我说:“开会的时候,别总是在会议厅里待着,多在过道里站一会儿。”

这可能是我这辈子得到的最好、最中肯的建议之一。不记得我当时听到的时候是什么反应了,我很想说我当时是“秒懂”,但考虑到当年我做过的其他一些幼稚的事情,这应该不是事实。

这个道理是我后来才懂的。你知道在一个学术会议上,怎么区分“学者”和技术男(女)吗?总是站在过道里的是“学者”。当然了,站在过道里不是为了站在过道里,而是为了增加跟其他学者相识交流的机会。那些论文你永远可以会后再读,但面对面交流的机会是不能错过的。

总结一下——这其实是美国“职场”(声明一下,无比讨厌“职场”这词)的一句套话:

it’s not what you know, it’s who you know.

知道什么不重要,认识什么人才重要。

这句话听起来很功利,但没办法,它说出了一个很重要的真相,这个真相你越早知道越好。而且,如果你不是那么玩世不恭的话,那么你会发现这其实是一个很真诚、很 理的人生建议,远超绝大部分职场鸡汤。

你可能会问:你不是学者,就算站在过道里也不是学者啊?

我就知道。

只好再给你讲个跟参加学术会议有关的故事了。在上面说到的这次会议更早之前,我还在读硕士的时候,有一年夏天在波士顿实习,写了一篇现在想起来水平很低的论文,但还是被一个很不错的会议接受了。

我当时很紧张,一方面是缺乏做报告的经验,另一方面是我对自己要讲的论文质量很怀疑。我实习期间的指导老师,一位剑桥大学毕业的英国女性,跟我说了两个建议。她说:一、做报告没经验没关系,咱们可以装有经验啊,最好的办法是把稿子写下来,然后死记硬背,直到熟练到看起来自然为止;二、你是对你要讲的工作最熟的人,各种猫腻你自己知道,但听众不知道啊。

总结一下——这其实是美国人的另一句套话:

fake it until you make it.

装牛直到真牛。

站在过道里装学者,直到你装成真学者为止。

大部分牛人可能不会跟你承认,他们大都经过了这样一个从装牛到真牛的过程,很多到现在还在装,只不过不能让你看到而已。

写着写着,把我自己给写恶心了,我什么时候堕落成职场鸡汤贩子了?哈哈,鸡汤还有很多,等我哪天心情好了接着讲吧。

跳槽须知

q 在年轻人跳槽方面,有什么观点或建议吗?究竟哪些因素是(不)值得重视和权衡的呢?在一个地方停留久了,似乎羁绊也会变多,如何才能在面对诸如上级的画饼、身边的人情世故、对企业的忠诚……这些纷扰时,保持清醒、理性的个人追求呢?

一、频繁跳槽的都是loser

不信你可以观察一下你现在公司里的管理、决策层,尤其是那些特别受重用的人,有多少是在各公司之间跳来跳去跳到这个位置上的呢?

跳槽的原因基本就两个:一个是现在的工作钱不够,一个是现在的工作满足感不够。

一个最受老板赏识、在现公司内高速上升的员工,通常在钱和满足感方面都不会出问题,这种人跳槽的动力一定比那些混得不好的人要小,这是人之常情。就像一个家庭幸福的人,就算在社会上有比现在配偶更帅、更漂亮的可以选择,他离婚的动力也没那么大。

一个员工在一个公司混得不好,换了一个地方混得好的概率也得打折扣。那种跳来跳去的人,最大的问题倒不是忠诚度什么的,而是这是他在前几家公司那里都混得不好的一个迹象。

也就是说,这人最大的可能性是一个loser(失败者),一个连环loser。

二、从不跳槽的,都是活雷锋

马克思老师好像说过,原话不记得了,大意是:封建社会劳动者属于某一个地主,而当今社会的一大进步就是劳动者不再隶属于任何一个雇主,从而解放了生产力什么的。但是他又说了,工人虽然不隶属于一个雇主,但是你还是隶属于整个有产阶级的。

想清楚这一点很重要——你的职业生涯通常不是隶属于某一家公司,而是隶属于某一个行业。你在一个公司内部的发展和职位固然重要,但你应该退一步站高一点,把你自己定位成这个行业的从业者,而不是某家公司的雇员,积累你在行业内的口碑。这样,当你有机会在同行业的另一家公司对这个行业做出更大贡献的时候,大家都会觉得很自然、很合理。

这样的跳槽更像是从一个部门到另一个部门的升迁,而不是跳槽。这样的跳槽不仅对你自己的事业有好处,还会让你得到懂事同行(包括你原公司老板、同事)的理解、羡慕和尊重。

三、跳槽的时间点很重要

记得看过一篇《哈佛商业评论》上的文章,说从统计学角度看,跳槽最佳的时间点是十年。这个数字远大于现在大家习惯的跳槽频率,是美国人出问题了吗?

首先,怎么定义“最佳”。那篇文章做统计时定义的“最佳”很具体,就是看一个人工作n年之后的收入。很多人通常的感觉是,只要找到一份工资满足一定幅度的上涨的工作就应该跳槽,这种走一步看一步的优化策略在数学上叫“greedy algorithm(贪婪算法)”。

拿爬山打比方啊,贪婪算法的问题是,你虽然每一步都选择了眼前最陡峭的上升路径,但有可能你会一直在一个山沟里转悠,而登顶的路径可能需要你现在选择一条眼前回报不是最大的走法,但是从长远来看,你会爬得高得多。

后一种策略叫“global optimization(全局优化)”。

那种一两年一跳槽的,往往都是在同一层次工作上找工资稍高的选择,而对收入影响最大的,通常是职责的变化。更深一层的原因是,这样的跳槽只看到了表面上获得的经济收益,但忽略了一个重要的成本,就是你在一家公司里的人脉资产,这是一种无形资产,通常要经过五年以上的积累才能转化成有形的事业红利。每两年清零一次,你永远在浪费这部分资产。

这就像一笔有五年等待期的股权,你每次都因离职而主动放弃了。

如果你相信过时老牌美帝商学期刊《哈佛商业评论》上的数字,这类资产回报最大的出手时间大概是十年。

以忙为荣

q 该怎么分配自己的时间呢?工作比重和个人生活各占多少较为合适?您觉得一个人花多少时间去生活、花多少时间去工作才是合理的呢?

你们看过《唐顿庄园》吗?

电视剧一开始,本来是一介平民的“大表哥”稀里糊涂成了贵族庄园的继承人,他第一次到庄园跟贵族亲戚们一起吃饭的时候,无意中说出了“job”,也就是“工作”这个词,结果餐桌上顿时一片惊讶,好像大表哥刚说了什么下流不堪的脏话一样。

而我必须工作,所以,按照唐顿庄园的标准,我显然不是个成功者,这个结论我说了很多次,可不知道为什么大家还是将信将疑。而且更不幸的是,我不仅需要工作,我的工作还经常很忙。如果非要我说我跟大多数人有什么区别的话,那可能就是我不喜欢忙,而且我不怕承认这一点。

记得我以前发过这么一条微博:

觉得“忙”是一种光荣的,都是普通人。

结果有人跑来骂我,说我歧视他勤劳的父母什么的。现在,给他们上一节逻辑课啊。我说的是:“觉得忙是一种光荣的,都是普通人”,而不是“忙的都是普通人”。不知道他们的脑袋能不能想明白这两者的区别。

“忙”对于我这种人来说,只是一种无奈。

但显然,我属于一小部分。不信你看看微信朋友圈,“晒加班”简直成了一种竞技体育项目,一个晚上10点自拍办公桌,另一个就得晚上12点发加班吃剩的外卖,而这都比不上凌晨拍办公室窗外的日出——文案很有可能是:

明天……不,今天,北京应该是个大晴天!

更不要脸的是,嫌上面这种文案太隐晦,生怕别人看不出他加了班,还得特别解释说明:

啊!又是一个通宵的奋斗,感觉是多么充实!为自己加油!

王尔德老师在《非凡的爆竹》里说过:“我的观点一直是,‘忙’无非是那些无所事事的人的避难所。”

王老师说得很对。

不仅如此,以我一贯阴暗的心理推测那些晒加班的忙人,我觉得他们其实并不是真的以忙为荣,绝大多数不过是一些明明不想忙,而又假装忙给别人看的loser而已。

这种人也就是我们常说的“无能者”。

ppt是不是一个很没用的东西

q ppt是不是一个很没用的东西?常被领导安排做ppt,觉得浪费时间,也没效率,但貌似很多公司特别喜欢做ppt。关于这一点,怎么看?

不知道你们有没有看过老罗对质王自如的视频,特别精彩。你要是没看过,建议你有空找出来看看。

那次对质,老罗毫无悬念地完胜,不管是从内容、态度、语气、表情,还是从反应速度、镜头感、小动作的频率、对观众的把握、对现场局面的掌控,老罗显然比王自如高出了不知道几个段位。这两人同时出现在一个镜头里,对于王自如来说,极为残忍,一个自信从容,一个抓耳挠腮,以至于让不少人产生出一种老罗欺负人的错觉。

虽说老罗赢得毫无悬念,但是还是有让人意想不到的地方。

我记得几个回合之后,老罗不慌不忙地从地上拿起他预先准备好的一摞大开本硬纸板,在那一刻之前,我想大家都不知道那是什么东西,一开始,我甚至根本就没注意到那摞纸板。当老罗对着摄像机翻开纸板的时候,观战的人群爆发出一阵惊叹。

大家没想到,老罗居然自带了“ppt”参战。

就在老罗一张一张地翻着他的“ppt”面对电视观众提出疑问、分析数据、讲述观点的时候,王自如一直在低着头不停地翻他手里的笔记本,好像里面有什么他怎么也找不到的救命稻草。

这么说吧,老罗的胜利是实力的胜利,也是“ppt”的胜利。

这个故事告诉我们这么几个道理:

一、“ppt”不等于ppt

什么是ppt?是微软powerpoint文件吗?不是。那广义一点讲,是苹果keynote文件吗?也不是。

从本质上讲,“ppt”就是你在跟人交流的时候,能从视觉上 助你更好地向听众传达信息, 助你讲故事的图片文字和视频,形式可以是用powerpoint或者什么其他的计算机软件做出来的演示文稿,也可以是老式的幻灯片,或者像在上面老罗的案例里出现的,干脆就是几块纸板。

形式不重要,重要的是一个好的“ppt”,必须是你整个presentation中的一个有机组成部分,很多公司会把ppt当成一种用来阅读的文件,这是一种很差劲的做法。

告诉你一个判断ppt水平的简单办法吧,如果一个ppt你不需要听讲就能完全看懂,那这通常是一个很烂的ppt,高手的ppt离开了演讲者是没有意义的。反过来,一个很牛的演示,要是你看不到ppt效果,也会大打折扣。

这就像一部电影,如果去掉音乐、对话、音效,你还全能看懂,那通常不是一部健康的电影。

二、牛人都是“ppt”高手

你说老罗的ppt是谁做的?许岑老师?错!

记住,牛人的“ppt”都是自己做的。如果说老罗的ppt是一部电影,那么许岑老师应该是摄影师和布景设计师,而编剧、导演都是老罗。

老罗是这样,乔布斯是这样,我认识的很多牛人也是这样。他们不仅不会觉得做ppt是一种负担,反而有一种创作的冲动。把自己的想法有效地传播,从而影响、改变别人,绝对是牛人们热衷而擅长的一项技能。

一个人ppt做得好,其实是一种综合能力的体现,牛人通常都是ppt高手,而一个烂人,不管你powerpoint玩得多花,也是白搭。

给loser(失败者)们泼点冷水吧,跟许岑老师学做ppt,是件对你有益的好事,但千万别以为你的作品能达到老罗发布会的水准。

三、不做“ppt”的都是loser

我以前说过,技术男常犯的一个错误就是说:不爱开会,开会浪费时间。

越是高端的工作,开会占你总工作时间的比例就越大。开会的过程,说白了就是你讲故事、影响别人的过程,而现代的办公场合很多会议都离不开ppt。也就是说,越是好的工作,越会需要你做ppt的能力。

不爱做ppt的,都是loser。

谈薪是个技术活

q 如何体面地在面试时谈薪?

谈薪是个重要、严谨的技术活,褚老师今天不讲故事,直接讲套路、讲技巧、讲重点。

一、你该在什么时候谈薪?

面试中一个常见的致命失误就是在错误的时机谈薪。这种案例我遇见过很多次,在面试过程中,应聘者忽然开始打听待遇问题。

一种极端的情况是刚刚还在讨论他的实习经验或者进公司以后可能参与的项目,但他忽然说:“能问问这个职位的工资待遇吗?”关心工资当然可以理解,但在这种时候提起薪水,给人发出的信号就是你对钱的热情比对这份工作本身要大。

正说工作呢,你忽然提钱,就好像你跟一个美女正要亲热,她忽然说:“哎,你每月工资多少啊?”

记住一个原则,不管是什么公司、什么工作类型、什么形式的面试,对应聘者的考察都可以归为三个维度:一、能力;二、动力;三、契合度忠诚度。

上面这个案例:第一,会让面试官怀疑你的契合度、忠诚度,就像美女的那个比方;第二,会让面试官怀疑你的能力,选择错误的时机提出待遇问题,跟在商务谈判中选择错误的时机讨论报价属于一类问题,这人显然缺乏基本的商务感觉,就算应聘的是技术岗位,情商那么低的人也不好管理、合作。

一个失误导致在两个维度上减分,这种人在面试中通常会死得很快。

当然了,这是一种极端的案例。更常见的是在面试接近结束的时候,面试官问你:“你还有什么问题吗?”很多人会选择在这时候提薪水。那么这是一个好时机吗?当然不是!

这是你加强面试官对你的能力、动力、契合度印象的最后机会,这时候,你绝对不能提起待遇问题,虽然表面上看起来没有上面那个案例那么傻,但道理是一样的。至于在这个时候你该说什么,说来话长,而且不属于谈薪的话题,以后有机会给大家讲。

面试中间不让谈,面试结束也不让谈,那要不面试一开始先问清楚了?

哈哈,太菜鸟了,在这个时候,面试官根本不可能给出具体对应你的待遇数字,面试还没开始啊,最善良的面试官也许会告诉你一个很虚的范畴。但问题就是,在应聘之前,你就应该对这个岗位大概的薪资范畴有了解,如果一个人都来面试了,但是还没事先调查过这个公司这个岗位的基本情况,那这人得多懒多慢吞吞啊。

开始不让谈,中间不让谈,结尾也不让谈,那什么时候谈薪啊?

答案是:有效、专业、愉快谈薪的时机,永远是在雇主表示决定给你offer之后。而且,就算是在这个时候,你还是不应该主动提起待遇问题。

你应该等着对方说:“你对薪资的期望是什么啊?”

这是开始谈薪的信号。

二、你该跟谁谈薪?

记住一件事,直接决定雇你的人,对你的薪资待遇能发挥最大的影响。这个人通常是你将来工作中的直接经理,同时,也是决定给你发offer的那个人,英文说法是hiring manager(直接经理)。

需要纠正两个常见的误解。

第一,你觉得薪资是人事部门定的,所以对你的待遇影响最大的是人事部。

没错,一个岗位的待遇范畴,在大多数情况下的确是人事部门定的,但是注意,这是针对这一类岗位的范畴,而且人事部门并没有为你一个人而改变范畴的权限。

也就是说,薪资的范畴是没有讨价还价的空间的,而你能够讨价还价的部分,是在这个范畴里争取到最大的可能。

也许这部分的讨价还价空间有限,但是这是你真正可以影响的那部分,别去拧那些拧不动的旋钮,拧那个拧得动的。

第二,你的offer是一个人事部之类的行政部门的人跟你对接发给你的,所以你必须跟他谈薪、还价。

注意,虽然表面上你的offer可能是一个人事部门的员工,或者是一个什么其他行政人员发给你的,但是他并不是做出给你offer决定的那个人。

你跟他废话没用。

这就像你想跟爱慕已久的女神登记结婚,你跟民政局管婚姻登记的工作人员搞好关系是没用的,而女神对这事才有发言权(好吧,这个例子不是最贴切)。

牢记这一点:能够决定并且有动力替你争取更高薪资的人,不是那个跟你对接的人,而是你的hiring manager。

注意,有时候hiring manager会踢皮球,说决定权不在他,或者和人事部门演“good-cop-bad-cop routine(好警察坏警察套路)”。

如果你没听说过“好警察坏警察”套路,那我在这里简单介绍一下啊。这套路特别有用,学会了既可以 助你识破这个套路,省得被别人套路了,也可以去套路别人啊。

你有没有这样的经历,你去一家车行买车,比如说车开价30万,你说能便宜点吗——25万?那个店员通常不会当面拒绝你,他会说“你等等啊,我去跟我们经理商量一下”,然后他就离开了。

过了一会儿,这人回来了,一脸抱歉地说:“哎呀,我们经理说25万太低了,您看29.5万行吗?我跟他说了半天,这是他能给的最低价了。”

这就是一个经典的好警察坏警察套路。那个跟你聊的销售人员扮演的是好警察,这个角色的关键是让你觉得他是站在你那一方的,处处为你着想。

但是总得有人站在对立面还价啊,是不是?这时候,坏警察这个角色就要上场了。注意,在很多场景里,坏警察并不需要真正出场,甚至有可能根本就没这么个人,这就是个虚拟的人物。

比如,刚才车行的那个店员说他去跟经理商量商量,其实他根本没去找什么经理,最大的可能是他跑到后面转了一圈,上了个厕所,抽了根烟就回来了。

所以啊,在谈薪的时候,如果你的hiring manager跟你说主动权不在他手里,而是在其他部门手里,你千万别信,关于谈薪的事情,一定要尽可能地直接跟hiring manager聊。

当然,怎么聊是很有讲究、很有套路的。

三、谈薪时讨价还价的专业套路

咱们上面讲了,开始谈薪的一个常见信号是对方问你:“你对薪资的期望是什么啊?”

那你该怎么接呢?

在回答这个问题之前,咱们先退一步思考一下:你说到底什么是“薪资”呢?

所谓的薪资,其实就是价格,一个商品的价格。这个商品就是你,更准确地说,是你一个月(或者一年)的劳动,薪资就是你劳动的价格。从这一点来看,薪资跟其他商品的价格没有实质的差别,而谈薪这个过程其实跟买菜、买车、淘宝交易过程中的讨价还价本质上是一样的。

面试本来就是一种商务谈判,而谈薪就是谈判中讨论价格的环节。幸运的是,商务谈判是一个很成熟的领域,有很多原则、经验可以照搬到谈薪这个应用场景。

记住,商务谈判中,讨论价格的第一原则就是:不先出价。

你跟客户谈项目,客户那边项目的目标、要求、交付时间,你这边的技术能力、类似项目的经验之类的都交流过了,双方初步感觉都不错,开始讨论价格。这时候,客户问:“这个项目你大概多少钱做得下来呢?”你在心里估算了一下所需的人力、材料成本,加上你想得到的利润,然后报了个数。

这样做,有什么问题吗?

问题大了去了!首先,如果你报的数字高于客户的预算或者预期,那么你很可能会马上出局。如果你报的数字远低于客户的预期,那么他会心里暗喜,然后跟你假装还价一下就签约,这样,你白白损失了本来可以挣到的利润。

更严重的是,你定价的方式从根本上就错了,价格跟你的成本无关,而是跟市场供需有关。你应该从价格倒推成本,而不是反过来。关于定价,我以前写过一篇长文,在这里就不重复了,有兴趣你可以看看。

谈薪的时候,很多人也会犯这个错误。你一旦先出价,就必然在谈判中处于被动,如果你要价高于雇主的预期,那么你冒了还没还价就被出局的危险,就算你后来接受了一个比你的要价低很多的薪酬,雇主也会对你未来的稳定性产生疑问。

如果你要价低了,那么他可能会马上接受你说的数字,很简单——你亏了。而且这跟你买菜亏了一次不同,薪酬谈低了,可是天天亏啊。

不出价,那你该怎么说呢?

一个有经验、有水准的销售人员,最重要的本事就是套出客户的预算。不管是喝酒、唱歌,还是送礼、交朋友,一个很关键的目的就是得到客户预算的数字。有了客户预算的具体数字,你再报价,心里就有数了。当然了,褚老师不是让你去搞不正之风啊。而且,这一套在谈薪这个场景也行不通,首先,你没机会跟人培养感情;其次,搞这一套属于人品问题,求职时不宜暴露。

在谈薪这个场景下,最正规的避免先出价的回复是:这个岗位薪资的范畴是什么呢?

这个问题的巧妙之处就在于,你没有直接问他你值多少钱,原则上也没有让他先出价,你只是问了一个价格范围,而且这是一个事实性的问题,跟你这个人没直接关系。一旦他给出答案,那事情就好办了,你已经套出了客户的预算。下面的谈话内容就是把你自己的具体情况,包括经验、水平引入讨论,讨论你为什么应该接近这个范畴的上限。最坏的情况,你也可以有理有据地争取他给出范畴的中间值,难道他想招的这个新雇员低于平均水平吗?

当然了,不先出价这个道理很多人都懂,狡猾的雇主会努力避免回答这个问题,一个常见的反应不是不说,而是给你一个虚拟的范围,而且往往故意把范围说大,表示这个岗位很有前途。

他以为这样很聪明,但是你发现了吗,你已经成功地躲过了他的问题——你没先出价!

而且,讨论顺着你的思路进入了讨论薪资范畴的话题,下面的目标就是把这个范畴变得更精确。你也可以顺势来点虚的,问:一个最适合这个岗位、表现最优秀的理想员工,能达到什么样的薪酬水准呢?

注意,这个问题是关于一个虚拟的人物——理想员工,而不是你自己。这问题听起来跟你第一个问题好像不同,但本质上一点没变,你还是在问他预算的上限。而且,听起来不仅一点不显得贪婪、烦人,还显得很上进。

不用担心谈判对方觉得你套路,如果我面试碰到这样一个人,我会觉得他专业、有效、成熟,跟一上来就报数的孩子相比,已经加分了。

我不可能在这里穷举所有可能的对话,并给出标准答案,但是这个精神,你应该懂了——努力不先出价,试图问出同岗位的薪酬范围,然后争取这个范围里中间值到上限之间的一个数字。

谈薪、谈判就这么简单吗?是,也不是。

上面的例子里只说了客户的预算,还有一个很重要的维度我没提,那就是竞争,客户的预期一方面由他的预算决定,另一方面还有你竞争对手的价格!

还有,比“你对薪资的期望是什么啊?”这个问题更阴险的一个问题是:“你现在的工资是多少啊?”

中国丽人

q 身边从大学生到40多岁的中年男人,都在想着创业,请问他们真的适合创业吗?

美国电影《美国丽人》你们看过吗?我偶像凯文·史派西老师演的,好像还得过奥斯卡最佳故事片奖。

这电影讲的是一个步入中年的男的,本来在一家保险公司工作,忽然觉得人生没奔头,辞职、买跑车,还爱上了女儿的同学。对于这种行为,现在有一个很流行的叫法——中年危机。

我一直觉得有一些美国文化,从骨子里看是一种很肤浅、很不文艺、很缺乏灵感的文化,比如很多美国中学生为标新立异,玩“反叛”——穿长款黑褂子、涂黑口红、舌头上打洞、裤子上挂铁链子,结果是每个人都“标新立异”得一模一样。

连“标新立异”都只会标成统一的爆款,你说这 孩子能有什么出息、有什么创意?

反叛了半天,结果弄得比谁都乖。

美国人就是这么乖。美式中年危机有一个很固定的套路:买两辆保时捷,交个小女友。然后,然后就没有然后了。

而我们有些人则爱好另一个套路——创业。

不管是谁,危机的原因大都是一样的:理想很丰满,现实很骨感(抱歉,用了一句网络套话,不过好像用在这里很合适,不纠结了),对工作不满,对家庭不满,期望与现实存在差距,大概是古今中外所有人生危机的根源。

对于危机的处理方式,其实大家也差不多,那就是逃避。

买保时捷不能解决对事业的不满,但能给你一种人生赢家的错觉;交小女友不能改变老婆脾气坏、孩子不听话的事实,但能给你一时重返青春的幻觉和满足感。

那么创业呢?

创业听起来堂皇,但它的功能跟保时捷、小女友其实没有差别,无非是给你提供了一个幻想、意淫的空间,一个逃避的理由。而跟保时捷、小女友不同的是,创业在自欺欺人这个维度上,要高出一级。买跑车有买跑车的单纯和真诚,而大家挂在嘴上的所谓“创业”,则有一种儿童似的幼稚和虚伪。

逃避是一种软弱的表现,而面对和坚持才真正需要勇气。面对真实的生活,面对不加ps的现实,坚持把自己现在的工作做好,坚持爱父母、爱家人、爱孩子。对属于自己的世界负责,而不是放弃、逃跑,然后编造出“创业”这种傻呵呵的借口。

至于大学生创业,我只能说:您的中年危机是不是来得有点早啊?

他与她相对论——面对感情的多种方式

婚礼该不该请前女友

q 和现在的妻子是相亲认识的,已领证,准备马上摆酒席,正犹豫该不该给前女友发张请柬。

在我家客厅里,有一张我特别喜欢的照片,照片里我爸我妈在跳舞。

那是之前在我前妻的婚礼上拍的。不是我和我前妻的婚礼,是我们两个离婚以后,我前妻再次结婚的婚礼。照片是黄昏时分在加州一个葡萄园的院子里拍的,我前妻还露出了半张脸。

那一瞬间,真的很美好。

离婚的时候,我和我前妻还都在伊利诺伊上学,不知道在美国离婚是什么手续,便一起去学校的法律咨询办公室咨询。

一进门,大家握手,自我介绍,坐下。那个律师问:“我能怎么 你们?”

我说(也可能是她说的):“我们计划离婚,想问一下需要做什么。”

“没问题,但是在我回答问题之前,咱们要先确认一下,那我是代表你们二位中的哪一位呢?”

“能代表我们两个吗?”

“……”律师笑了。

尚佩恩是个大学城,美国在韩国常年驻军,导致美国有好多韩国妇女(美国大兵从韩国带回国的女友或者妻子)。在尚佩恩这么个小镇上,就有三家这样的老兵和他们的妻子开的韩国小吃店。

我常去其中一家叫“阿里郎”的店里吃饭。阿里郎生意很火爆,高峰时段,需要拼桌。我通常进门先看有没有认识的同学,有熟人,就直接过去坐下。

我和我前妻从律师那里领了一个协议离婚分财产的表格,那天在阿里郎坐着,一边吃饭,一边讨论电视归谁、电钢琴归谁什么的。

一个叫吴新宙的同学,一屁股在我们桌坐下。

我跟吴新宙说:“今天不行,我们正‘分赃’呢……”

“……”

“离婚。”我说。

在美国,婚姻法不是整个国家的法律,而是每个州有每个州的婚姻法,比如有的州同性恋可以登记结婚,而有的州不能,结婚、离婚的手续和麻烦程度也各不一样。

最著名的是内华达州,就是赌城拉斯维加斯所在的那个州,结婚手续最简单,在拉斯维加斯,还有drive-thru marriage(“得来速”结婚)服务,两个人忽然想结婚,开车到外卖窗口,连车都不用下,婚就结了。

我还真认识一个湖南女生,就是在拉斯维加斯忽然兴起,跟男朋友drive-thru结的婚。

要是离婚也能drive-thru,那就方便了。

伊利诺伊州法律规定,如果两个人结婚不到七年、没有子女、没有房产,那么就符合协议离婚的条件。

你瞧,这是不买房子的另一个好处,你要是有房子,就算两个人想协议离婚都不行,非逼着你上法院打官司。弄不好被律师一挑唆,本来不想打,结果还打红了眼,不计成本地弄个两败俱伤,钱全被双方律师赚走了。

协议离婚就很简单,填个表,交到县书记员(注意:这个“书记”真就是负责记录、盖章的书记,不是县委书记的“书记”)那里,盖个章就离了。

那天,我们一起去交表,书记很痛快,说:“手续费75美元。”我前妻对我说:“你是男的,手续费你交。”

县政府门口有一个购物中心。办手续花了不到10分钟,盖了章出来,我前妻一把把我拽进了购物中心,说:“不行,今天离婚,你得给我买个纪念品。”

离婚加上逛商店,一共用了两小时。

那天,她闹着让我给她买了个包,她后来用了很久,我们一直把那个包叫“离婚包”。

我前妻再结婚的时候,已经是好几年以后了,她先是在芝加哥工作了几年,后来又读了mba,再后来去了加州。

我毕业去了纽约,一直待到几年前来到上海。

她在电话里说:“我结婚,娘家亲戚能来的实在太少,你和那谁还有咱爸咱妈都来吧,凑个数。”

婚礼那天,我爸、我妈,我还有我当时的女朋友,一起坐在草地上整整齐齐摆着的一排排椅子的第一排,跟从国内赶来参加婚礼的我前妻的妈妈和大姐坐在一起。

我觉得你的婚礼应该邀请你的前女友,而且你还应该邀请她现在的男友或者老公。

钻石是永远的证明

q 结婚购买钻石,是不是交智商税的行为?等价的黄金戒指和钻戒,应该选择哪一个?

你知道“订婚买钻戒”这个西方“传统”习俗的历史有多悠久吗?

答案是:1997年。

1938年是这个“传统”的开始。1938年以前,欧美国家根本就没有“结婚买钻戒”的习俗,这个所谓的“传统”,是纽约麦迪逊大道一家n. w. ayer(艾耶父子)广告公司生生地从无到有制造出来的。

1938年,世界上最大的钻石生产商——南非de beers(戴·比尔斯)公司,为钻石销路不好而发愁,于是找到n. w. ayer广告事务所做营销。n. w. ayer采取的套路,现在看来其实很普通,无非就是找明星大腕代言、电影植入、大规模媒体平面广告。集中传递的信息基本就两条:一、买钻石是成功的标志;二、钻石是浪漫的象征。

第一条主要是针对一些男人的,让他们得到一种狠狠心花点钱就能跟好莱坞明星、社会名流、成功者看齐的错觉。当然了,这个营销策略的厉害之处就是,不仅一些男人会上钩,而且他们追求的女人也会把这当真,觉得钻石越大,那么男的肯定就越成功。这样,就算男的不傻没有上当,可是女朋友上了当,他也只能乖乖地就范。

这有点像现在说结婚之前必须买房这个“传统”。说实话,就在30年前,结婚不也都好好的?这么说吧,那些坚持没房产就不嫁女儿的丈母娘,她们自己嫁人的时候,对方都是租房啊。不知道为什么到了现在,买房忽然就成了某种坚不可摧的所谓“传统”了。

所以啊,就算一个男生头脑清醒,综合考虑事业发展、现阶段投资房产的风险以及回报、婚后家庭生活质量等之后,选择暂时租房,而不是买房,但是架不住女朋友和她妈催啊。

买钻戒代表成功,男女双方只要有一个人被说服,那这个营销目的就达到了。不过,说句公道话,买房比买钻戒还好点,房子就算将来亏了,毕竟还有实用价值,而那块昂贵的石头,除了证明你们两个有一个是弱智,没有任何用途。

第二条钻石是浪漫的象征主要是针对一些女人的,毕竟第一条太过功利,婚姻不仅是一个商务合同,还得有浪漫的维度才行啊。但关键就是,浪漫很难量化,而这个营销方案的一个重要目的就是让你把“浪漫”跟“钻石”这样一个毫无用途的东西的大小挂上钩。

但是问题来了,钻石和浪漫挂钩,但是浪漫和钻石克拉数的比价是什么呢?有些女的会问:我男朋友应该买多大的钻石才算够浪漫呢?

哈哈,广告公司早就预备好答案了。

一开始制造这个“传统”的时候,de beers在美国散布的说法是:一个月工资,男的花一个月工资给未婚妻买钻戒,那就够浪漫。注意,这个说法的巧妙之处就在于,没有规定一个固定的浪漫价格,浪漫与钻石的比价因人而定!

你想啊,如果规定五万是浪漫的价格,那么工资高的会觉得便宜,不足以显示他的成功,那买钻戒传递的第一条信息被稀释;但是工资低的人又会觉得五万太贵,浪漫根本买不起,很可能会干脆放弃。所以,规定“一个月工资”这样一个“自适应”价格,非常狡猾,不管你挣得多挣得少,都有能让你买到浪漫的钻石,就是得让你吐血,而且保证你吐得起。

如果要给这个定价方式定义一个听起来有点学术的说法,我想可以叫“吐血指数守恒定价策略”。

这个营销策略相当成功,钻石销量开始暴涨,成功到什么程度呢?过了几年,de beers很随意地把“浪漫”价格提了一倍,开始散布说合适的订婚钻石是两个月的工资。很多人居然很听话地接着买了单!

这个数字逐年见涨,我最新听到的一个说法是:三年的工资!

我的天呐,不带这么收智商税的。那么,等价的黄金戒指和钻戒,我会建议选择哪一个?如果非要买,我会建议你选黄金,黄金是一种在金融市场可以自由交易的commodity(商品) ,价格透明、流动性强,是一种标准的投资品。而钻石毫无投资价值。首先,价格有大量的猫腻,那些成色分类本来就是de beers编造出来增加信息不对称用的,你很当真地瞎学习研究了半天,便已经进入了他们设的套,而且到了卖钻戒的店里,还是分分钟被骗。其次,根本就没有你可以交易钻石的规范金融市场,所以流动性极差。

一个大概的规律就是,从你离开珠宝柜台那一秒钟起,你的钻石投资已经亏损一半了。不信你让店家再把钻戒买回去,看他愿意出什么价。而且,这一半的亏损还是建立在你没被骗的假设上。

黄金要好一些,如果你的目的是保值,那我建议你去最低端的金店买戒指,千万别去什么名牌珠宝铺子,越是大牌,加价越高。

当然了,如果你真想投资黄金,那么黄金首饰是一个很糟糕的选项,金条稍好,至少可以降低珠宝店利润的成分。但金条也不好,最好是不买物理黄金,而是买金融市场上交易的“黄金”产品,比起你买金条藏在床底下,这要便宜2%~10%,而且不会被偷。

不过,如果让我选,我根本就不会买任何形式的黄金,从过去几十年的数据上看,黄金是一项很差的投资。

至于订婚戒指,这个仪式可能还是得有。给你举个例子吧,扎克伯格给他老婆买了一个很小的红宝石戒指。

接着讲1938年。

一个牛的营销离不开好的文案。当年n. w. ayer想出来的钻石营销口号要略微收敛一些:“a diamond is forever.”

钻石是永远。

我想,更完整的说法应该是:钻石是你“无法前进”的永远的证明。

关于渣男

q 如何识别渣男?如何断定男的靠不靠谱,是否适合结婚?

关于“渣男”,我好像在微博上说过几句,刚搜了一下,有这么两条:一、爱使用“渣男”这个词汇的,多是剩女;二、男的都是“渣男”,差别在于资源和胆量。

所以,关于第一个问题——“如何识别渣男”的答案,请见上面第二条。

接着回答第二个问题——如何判断一个男的是不是靠谱,是否适合结婚。我给你一个具体的、可执行的建议吧。

美国版gq(美国男性时尚杂志)几年前讲过一个判定依据,我觉得挺 理的。我记得那篇文章说,你去一个男生家,应该注意他房间里的照片。

第一种男生,房间里的照片都是各种美女照,不管是明星、前女友,还是什么“红颜知己”,这种男生不靠谱。告诉你一个挺俗但是挺准确的定理吧:判断一个人的好坏,要看他异性朋友跟同性朋友的比例,比例越大的,越不靠谱。这个定理也适用于女生。

第二种男生,房间里的照片都是跟哥们儿的照片,漂流、滑雪、酒吧碰杯之类的,按照上面一条定理,那这个男生应该很靠谱了?错!这个男生虽然比第一种靠谱,但还不是最靠谱、最适合结婚的人选。

最好的男生(女生)的房间里会有很多跟父母、亲人的合影。

主要原因有两点:第一,这个男生应该是在一个幸福的家庭长大的,一个幸福家庭长大的孩子,将来自己家庭幸福的概率也会更高;第二,一个男的对美女有感情,那很容易,这属于本能;对哥们儿好,也没什么难的,喝酒、聊天、出去玩,再顶多打个架;而对亲人好,才是一种真正重感情的表现,像我说的,是一种无条件的爱。

这是第三种男生,这种男生最珍贵,如果碰到一个,千万别放手。

最后补充一句,称这种男生为“妈宝”的女生,都是不对的,男生请注意,离这种女生越远越好。

高学历女性单身的科学依据

q 有很多四五十岁的科研女性工作者仍然单身,不知道是因为科研耽误了生活,还是其他原因。所以,女性结了婚生了娃以后,既不想因为照顾家庭而懈怠工作,也不想因为工作而忽视了家庭的想法,是不是不切实际?是不是只有“比别人多付出”这一条路?

好像是从《经济学人》上看来的,美国学者做过一个挺有意思研究,统计黑人女性跟白人女性的收入差异,这项研究的本意大概是想看看种族主义、种族歧视什么的对个人收入的影响,但结果却有些出乎意料。

统计结果显示,如果数据限制在只有高中学历的女性这个群体,那么白人的确比黑人挣得多。这么说,种族主义起作用了?

等等。

如果考虑的是有大学本科学位这个群体,情况就变得不一样了,受过大学教育的白人女性跟黑人女性的收入持平。更神奇的是,如果统计的是受过研究生教育的女性,情况居然反了过来,黑人女性比白人女性挣得多!

难道说,学历高的白人女性在职场受到了某种歧视,或者学历高的黑人女性在职场得到了某种优待?这个猜想很好检验,统计、比较黑人和白人的男性收入和学历的关系就行了。遗憾的是,高学历的收入优势好像只在黑人女性群体中发生,对黑人男性无效。

这看起来也太奇怪、太不合理了。

文章给了一个出其不意却又难以辩驳的解释——学历高的黑人女性挣得多,问题的关键不在于黑人女性,而是黑人男性。

这个解释的合理性依赖于下面三个现象:

第一,从统计学角度讲,女性通常不愿意接受比自己学历差、经济地位低的男性作为择偶对象,也没心情跟他们进行空洞的伦理道德层面的讨论,纯统计结果:女性就是喜欢找比自己强的男性。

第二,人在择偶的时候,有相当强的倾向选择跟自己同一种群的配偶(没有跟反种族主义世界较劲的意思,这就是一个普通的观察结果)。

第三,女性在找到合适的比自己强的伴侣之后,很多会把时间、精力和注意力更多地投入到家庭上,而放松事业上的奋斗。在传统的美国家庭,很多女性结婚之后,会选择一份相对轻松的工作,如房地产代理之类的,或者干脆辞职在家当全职妈妈。

所以,问题的关键就是,在美国,由于包括历史原因、文化原因、种族主义原因在内的种种原因,黑人男性在受教育程度、就业率及收入方面远低于白人。

对于只受过高中教育的女性,不管是白人,还是黑人,找到比自己强的同种族男的都不难。对于受过大学教育的黑人女性,找到比自己强的黑人男性的可能性就已经开始下降。而一旦读了研,黑人女性找到比自己强的同种族男性的可能性,已经远远小于同样教育水平的白人女性了。

也就是说,很多受过研究生教育的白人女性都找到更好的白人男性嫁了,从而可以在事业上放松,甚至退出职场,这当然会拉低她们的平均收入。而黑人女性更多会选择继续在事业上奋斗,充分发挥她们挣钱的可能性。

身边很多科研做得好的女性,四五十岁了仍然单身,我想有不少应该是出于对科学的热爱做出的选择,毕竟家庭对女性造成的负担通常要大于男性。

但也不排除另外一种可能,就是她们科研做得好不是原因,而是结果。年轻的时候,没有找到合适的对象嫁出去,从而不得不一直在科研的道路上辛勤耕耘。

受教育程度越高,比自己好的就越少,这道理对男女都适用。比如,假定在适婚人群中,有研究生学历的占5%,女研究生要找比自己强的,那就意味着只有5%的人供你选择。而这对男研究生就没影响,男性喜欢找比自己差的,也就是说,有95%的人都符合条件。

这个道理反过来也成立,那就是,学历越低的男性找对象越难,而学历越低的女性,对于对象的选择,理论上就越多。

所以啊,高学历女性一心做科研不结婚,不是因为女性的高学历,而是因为男性。

北大东门外的蒙古公主

q 一个温暖而令人伤感的故事。

暴露一下年龄,我小时候的北京,街上还能看见一些现在基本不可能看到的人物,比如小脚老太太,比如从前的太监。那时候,北大东门外面还不像现在是一条笔直的马路,而是一些居民院落,还有一个挺大的桃园,后来火过一阵子的雕刻时光咖啡,第一家就开在那几条胡同里的一个平房里。

那个地方叫成府,现在已经拆得一点痕迹也没有了,成府这个地名只存在于路牌上。

北大附小在东门外更远的地方,接近蓝旗营了。所以,小时候我每天上学放学都会经过成府。成府有一个小卖部,我经常在放学路上去那里买零食。成府还有一个固定的风景,大人们称她为蒙古公主。

蒙古公主是一个老太太,精神可能有点不正常。如果我没有虚构记忆的话,她总是梳着两个麻花辫,衣服虽脏,但是整齐。一个显示她精神不正常的迹象是,她有时候会在街上捡东西吃。其他方面并没有特别的反常,就是经常坐在小卖部的台阶上发呆,有时候还会笑。我从来没听她说过话。

听我爸说,她原来是一个旗人,从小就住在蓝旗营,家境很好,后来爱上了一个燕京大学的学生。她家里不同意,但她坚持,就跟那个男青年私奔了。说是私奔,也没奔多远,就在成府租房子住下了,离父母家也就一公里吧。

后来,那个男的毕业走了,也许是结婚了,又或是去世了,细节我不记得了,反正剩她一个人在成府住着。

那时候,她还没有疯,她有一只大白猫,跟大白猫过。

有一天,她的猫死了,她就抱着猫的尸体游街。

她应该就是从那天开始疯的。

多年之后,有一年放寒假,我从美国回到北京,一个朋友约我在“雕刻时光”见面,怕我找不到,还发了一张手画的地图。那时候,成府还没拆,不过小卖部早就没了。

雕刻时光的老板娘是一个在北影上学的湖南姑娘,咖啡店里有一只大白猫。

表白之外的商务原理

q 遇到心仪的男性,但他身边不乏颜值高、有知识又多金的美女。怎样才能吸引他的注意,向他优雅地表达爱慕之情呢?

如果这个问题真的是“如何表达爱慕之情”,那么答案其实很简单,你可以直接走过去跟他说:

我——爱——你。

你们会说:不对啊,我的问题不是“如何表达爱慕之情”,而是“如何优雅地表达爱慕之情”。那么答案其实也很简单,你可以直接走过去跟他说:

我——爱——你。

没什么比简单、直接、轻松的表白更优雅了。

如果你还嫌不够优雅,那再加上优雅的语气和表情,找个你觉得优雅的电影女主角,照着她的动作、表情,对着镜子练熟了为止。

如果不是当面表白,而是微信表白,请下载优雅表情包。

好了,你已经如愿以偿,向男神“优雅地表达了爱慕之情”。

然后呢?

在你“优雅地表达了爱慕之情”之后,最大的可能是:不会有然后了。

如果男神对你本来没兴趣,那么表白的结果无非是讨个直接或者间接的拒绝。除了被拒绝,这样做的一个更大的坏处是,让他过早地对你做出了结论,从而阻断了你本来可能尝试的其他吸引他的途径。

那如果男神本来对你有点兴趣呢?表白的结果通常不会让他对你的兴趣增加,反而有让他对你兴趣降低的危险。

原因很简单,人是一种逐利的动物,尤其是雄性,到手的猎物永远比不上还没到手的猎物,容易得到的猎物永远比不上不容易得到的猎物。

你一旦表白,对于他来说,就像是游戏玩通了,谁没事还会花时间去玩一个玩通了的游戏呢?

所以,记住褚老师恋爱第一定律:

永远不要表白。

用问题里的说法就是:永远不要“表达爱慕之情”,不管是优雅,还是不优雅。

所以啊,我觉得“如何优雅地表达爱慕之情”是一个错误的问题,这个问题不但违背了褚老师的恋爱第一定律,还带有一个隐含的假设,好像“优雅”很重要,只要“优雅”地表白,就能得到男神的青睐,这是一种很危险的错觉。

而应该问的是:如何让男神爱上我。

我想“表达爱慕之情”其实不是最终目的,而让男神喜欢你、爱上你才是,只不过你误以为表白是你必须做的一个步骤,对吧?听褚老师的,别表白。

不表白,那你应该做什么呢?

“如何让男神爱上你”这个话题实在太大了,不是一篇问答这几千字能说完的。有效的、可执行的办法和套路有很多,但是必须跟具体的应用场景紧密结合才有用。比如,男神跟你有多熟?他是你同事、老同学、闺密的男友的朋友?你根本不认识的网红?他现在是什么状态?是单身?有女友?有老婆?刚分手?长期没女友?你想引起他注意时,所处的场合是什么?朋友聚会?办公室?酒吧?街上偶遇?微博?……

在中学同学聚会上,让当年的帅哥同学爱上你,跟在一个朋友聚会上,让一个你一见钟情的华尔街精英注意到你,套路是完全不同的,有空咱们可以根据不同场景好好讲讲。

不过,你要是想付费把所有场景一个一个都问一遍,估计你得破产。

在知道你的具体场景之前,我不想给你什么笼统的鸡汤式的答案,褚老师不是那样的人。那这么说,这篇问答就到此结束了吗?褚老师也不是那样的人。

one more thing——

换个角度思考一下。

恋爱情感领域跟商务领域有什么联系?有什么我们可以借鉴的思路和案例吗?太有了!

回顾一下这个问题:

遇到心仪的男性,但他身边不乏颜值高、有知识又多金的美女。怎样才能吸引他的注意,让他爱上你呢?

注意,我把“向他优雅地表达爱慕之情”改成了“让他爱上你”。这个问题其实跟下面这些问题没什么实质性的差别:

我公司考虑进入智能手机行业,消费者现有的选择不乏很多世界知名厂商的精品手机,而我们的产品该怎样定位,才能在竞争者中脱颖而出呢?

我想开店,进入上海的餐饮行业,在上海这么一个餐饮选项五花八门的市场上,该怎么定位,才能有生意呢?

我想通过微博问答平台挣钱,微博上不乏各种意见领袖、百万大v,我该怎么做,才能得到付费读者的关注和喜爱呢?

……

类似的例子,我可以一直举下去。

你问题的答案涉及商务上的一个核心概念——differentiation。

也就是差异化,如何能让你的产品——手机、咖啡、问答,跟其他的竞争产品区分开。

在你的问题里,这个产品就是你自己,你的竞争者就是男神身边的“颜值高、有知识又多金的美女”。

记住,差异化的方式通常只有三种:一、更便宜;二、更好;三、新类别。

在这三种里,你必须至少占一种。

简单讲两个案例啊。

卖家具这个行业古已有之,怎么做差异化呢?一家瑞典公司发现,中低档家具的成本大部分来自组装的人工成本和成品的运输、物流成本。于是,这家公司做了这么一件事:让消费者自己组装!这个决定导致了下面几种结果。

第一,让消费者自己组装,可以省掉生产中人力成本的大头;第二,半成品的紧凑扁平包装,节省了大量的运输空间;第三,这是一种全新的购买家具的模式和体验。

注意到了吗?这个模式占了差异化的两种:更便宜、新类别。

我想,你已经猜到了,这家公司叫宜家。

你知道世界上咖啡消费最多的是哪个国家吗?意大利?法国?错!答案是美国。

美国人虽然咖啡喝得多,但是喝得一贯很糙。但在很长一段时间里,美国人的主要咖啡消费是在家里煮,廉价超市品牌folgers(福爵咖啡)几乎占领了这个市场,出门要喝咖啡,主要选项是在便利店买的几十美分装在泡沫塑料杯里类似于脏水的咖啡。这么说吧,美国原来基本没有咖啡店这种东西,美国人也没有去咖啡店买好几美元一杯咖啡的消费习惯。

后来,西雅图一家公司看到了机会,开始在美国大城市普及咖啡店这个概念,先是把咖啡这种消费者貌似熟悉的产品大大地提价,从几十美分提到几美元,提价几倍,从而创造出一个新的、陌生的类别,然后创造出一堆听起来像意大利语的英语词汇,让人有一种很洋气的错觉,再然后就是根据目标消费人群,精准选址之类的。

这家公司居然就在美国生生地开出了一个原来基本不存在的餐饮类别——咖啡店,以及现在中国小资们也能熟练使用的咖啡用语。

这家公司占了差异化中的第三条:新类别。

我想,你也应该早就猜到了,这家公司叫星巴克。

跟“颜值高、有知识又多金的美女”相比,你如何提高自己的差异化?试着从更便宜、更好、新类别三个方面想想。

一个分手的故事

q 对于主动提分手、离婚这种事情,应不应该愧疚?如果愧疚,那么该如何调整这种心态?准备和女朋友分手,因为当时见她和照片有出入,但那时很虚伪地想装作“不在乎外貌的好男人”,可坚持了一段时间,感觉太累了。

讲一个有关分手的故事吧。

我在纽约的时候,有一个好朋友叫尤某,北京男生,很帅。我认识他的时候,他30岁出头,在新泽西的一所大学当教授,后来嫌教书做科研钱少,就跳槽去做投行了。

刘瑜老师也认识这人,在她早期的一部小说里还出现过这个人物,小说里用的是其他的名字,不过特色太明显,熟人一眼就能看出来,比如小说里这个人物的口头禅是“话也不能这么说”,不管你是什么观点,他永远是这句,就算你改口顺着他说,他还是会习惯性地接着反驳你,说“话也不能这么说”。刘老师表示这样很累。

我说:“这人是小尤吧?”刘老师说:“呵呵,你别跟roy说啊。”对了,小尤的英文名字叫roy。

roy这人其实很可爱,我也是后来跟他熟了才发现。一开始只是觉得这人跟纽约司空见惯的,从中国来留学,然后留下工作的“大老中”不同。

比如,大部分中国人都是在曼哈顿上班,然后住在新泽西,而roy这人正相反,在新泽西上班,却住在曼哈顿。这就相当于在西二旗上班,却住在二环内,或者在张江上班,却住在法租界一样。

roy30多岁的时候,还在热烈地一次又一次地恋爱,后来有一天,忽然发现真爱,彻底收心,结婚发福,现在已经是三个孩子的居家型父亲了。

我认识roy的时候,正是他轰轰烈烈谈恋爱的时代。那时候,不管是什么人组织的什么party,只要你去,就一定会看到roy,而且每次他出场都自带美女,更惊人的是,每次出现在他身边的几乎都是不同的美女。人虽然不同,但roy喜欢的类型好像比较固定,导致有一次我把他带来的一个女伴当成了以前见过的另一位,聊了半天。

我要讲的女主角就是这些美女中的一个,她叫李悦。

李悦讲过几个有关roy的细节,其中一个比较搞笑,她说roy早上起来会深情地看着她说:

oh gosh, you’re so beautiful!

注意,李悦不是外宾,她跟roy一样,也是一个土生土长的北京人。当然了,李悦回忆这段往事的时候,是很动情的,只是我觉得两个北京老乡说外语的场面有点好笑而已。

另一个细节的起因是李悦逼婚,roy拗不过,就决定跟他好了多年的日本女友分手。这个事实如果不是李悦后来到处说,大家应该不会知道——roy的正式女友是他在berkeley(加利福尼亚大学伯克利分校)读博士期间认识的同校同学,一个日本女生。roy毕业到纽约附近一所大学工作,女朋友去了华盛顿一个智库工作,虽然不在一个城市,但都在美国东海岸。

分手的事情闹得很大,roy的妈妈专门从加州飞来,应该是不愿意roy为一个莫名其妙的女生而抛弃好了多年的像家人一样的女友吧。分手那天,roy向李悦借了车(解释一下,roy常年住在繁华的曼哈顿,没有买车的需要),带着他有些内疚的妈妈和他跟日本女友从上学时就已经在养的一只猫,从纽约开车三百七十公里,到华盛顿去进行送猫、分手的仪式。虽然我只是听说,但不知道为什么,我总觉得那个开车的情景很真实、很有场面感,就像我在旁边的车上透过车窗看到了车里的roy、他妈妈和他的猫一样。

我觉得这个细节挺感人的。

roy跟日本女友分手之后,并没有像李悦想象的那样跟她结婚。哎呀,我还忘了交代另一件事了,李悦已婚,老公在美国南方的一个小城市工作,她一心想着离婚以后嫁给roy。可是roy跟日本女友分手以后,很快就不再接李悦的电话了。我记得那年夏天,李悦很焦虑地四处打听roy的消息,也给我打过几次电话问情况。那时候,我跟roy还不熟,只能很套路地说,你现在最好的策略是“抻”——忍着不跟roy联系,让他觉得这游戏还没玩通,说不定他会主动跟你联系的。

秋天的时候,有一天,我在开车时接到李悦的电话,她说:褚老师,我听了你的,已经几十天没给roy打电话了,他怎么还没跟我联系啊?

如果我没记错的话,那时候,roy刚认识他现在的夫人,正在热恋。这期间,李悦离婚又复婚,她说她那个木讷的前夫让她写了一份检查。

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